【現實第二人生】異國戀其實沒有你想得那麼浪漫(下) 之婚後三大難關

#三度提醒內有爆雷_不喜慎入⚠
#這系列不只難寫更難結尾🤔
#文末有說好的_隊長念課文平衡影片🎥


開始寫這系列文章是希望讓對異國戀,
有過度理想化或批評的人,
能有個不同的聲音作進一步思考。

以及最重要的是,
#希望給螢幕另一頭正卡住的你一點鼓勵!
✨✨✨



是說,這系列文爭議性大,
觸及到的層面又深又廣。
非但不討喜寫起來壓力還頗大。
😬😬😬

#朋友說幸好我不是專職部落客
#沒有定位也沒有包袱😜



只是人生不就是這樣,有好有壞。
和哪國人結婚,住哪都一樣,
不管是不是異國戀,
都得面對自家的問題。


沒有誰家的經比較好唸,
只有自己的路繼續往前走。



#然後宇宙真的很會給我催稿

最近和一些正陷在困境崩潰期,
​以及已經走出來的異國戀朋友聊完後...

默默地就幫當初已經寫完初稿,
卻不想太負面,不知道怎麼結尾的下集,
找到ending。😌


 

🌺 感謝陸續跟我分享故事的兵u們。
還有最重要的...
一直非常耐心包容等待我的拖稿,
螢幕另一頭每個來👍 按贊、留言
不斷鼓勵我繼續分享的人。🌺


****看過可以跳過的前言分隔線****

㊤ 集分享我前三個月適應撞牆期,
主要著重在從自己原國家親友端受到的衝擊。

㊥㊦ 集重點整理一下朋友碰到的、
我親身經歷過的、異國戀友提供的、
增修加長篇幅變成的—
#異國戀常見七道難題
#以及最重要的_卡住走不出來該怎麼辦


在這也要感謝同意將故事匿名分享出來的,
異國戀戰友們。


​#我簡單用結婚前後分_由淺入深地聊:
㊥ 集(重雷⚡)—主要針對異國戀婚前的四道關卡;
㊦ 集(爆雷💥)—細說異國婚姻生活的三大考驗
& 我自己走出崩潰期的經驗。


⚠再次強調⚠
不代表異國戀「一定」會有這些問題,
也不代表「只有」這些問題。

☝一樣米養百樣人,每個人碰到的狀況不同。
有些事也是對我好,不見得對你好。

#完全因人而異僅供參考
#也歡迎補充


(很重要所以三集說三遍這樣)

****最終集爆雷正文開始****


通過了婚前的四大考驗以後,
(復習前面文章直接點)


恭喜異國戀修成正果的你們,
決定攜手邁向璀璨的未來。

你好開心!好不容易告別了單身階段!
以為一切終於海闊天空,準備迎接幸福!
💃🕺

卻沒有人告訴你…
#結婚後進入異鄉生活
#才真正開始兩個人嚴峻的考驗💥



異國戀修成正果後,搬到異鄉的頭兩年,
Hell, 甚至結婚多年後,
仍吵著要回台灣、哭著離婚的,
也是大有人在。


⚠若你覺得前面重雷已經凍未條的話,
​接下來爆雷請慎入。㊙



首先要考慮異國戀/婚姻以前,
很簡單的第一個問題就是—
你過去二十幾三十幾年的生活,

#一切砍掉重練
#從零開始你願意嗎?




❺ 語言隔閡 🤐 鳥籠裡的金絲雀

進入一個陌生的國度,首當其衝地
就是要從新學一個完全陌生的語言。

尤其一開始前幾個月,完全鴨子聽雷,
聽不懂的無奈到最後,
甚至還會不耐煩。


因為很多時候,尤其在歐美國家,
任何聚會都是一個要命的天長地久。

無論是朋友家庭聚會、
還是甜蜜蜜的婚禮,
只要是一群人在你旁邊講外語,
超過一小時,就會變得越來越痛苦。🤐

然後聽說幾年後若你的語言沒有進步,
那種坐不住的痛苦就又會更快速地加乘。
(尤其歐洲人吃飯又特別久,
聚會幾個小時更是家常便飯)


📍 以我自己來說,過去十幾年,
早就很習慣靠著英文優勢橫著走打天下。

不管是從高中英文演講比賽、
大學上課時跟教授同學分析論述、
或是進入職場後在外商和國外客戶談案子,
或者,後來進研究所後,不管是在上課時報告分享等...


我根本不記得「不好意思說外語是什麼感覺」...。
在巴黎唸書時,雖然法文也難學,巴黎人還更難搞…
但至少在巴黎念的歐洲學校,很多國際學生,
還有很多其他國家同學也講英文。

因此,除了法文課之外,
不管是課堂上吃飯時論辯,
上臺報告,都還是用英文。

相較之下,就沒有搬到德國以後,
#時時刻刻覺得自己是笨蛋的挫折。🤢



雖然我跟隊長之間完全沒有語言障礙,
但剛來德國的第三、四個月,德文非常破的我,
正巧碰到生日聖誕節等,
一堆要坐著聊很久的聚會。


那樣的場合人多嘴雜,
老公也無法一直照顧到你。
免不了會有被晾在旁邊的時候,
在旁邊坐久了自己也會懶得問
「剛才你們在講什麼?」


經常在聚會中,放空到會有脫離肉身,
飄到空中突然有種...😐
#我為什麼要跑到這麼遠來當花瓶的感覺

#那是一種努力要融入
#卻覺得自己不屬於這裡的無力感



而且就算事後跟老公反應,
老公也只會覺得反正妳聰明,一定很快上手。
這時候不知道為什麼,🙄 對方越抬舉妳,
反而讓妳覺得生氣。



📍 有些較資深的異國戀人妻表示,
很多事甚至無法跟老公溝通,
連小孩不僅聽不懂,
也不願學習她的母語。

於是久而久之,
演變成好多年才能自己一個人返鄉。😥


電影蔡英文中的情形天天在發生,
父親跟孩子總是開心飛快地聊著天,
同時卻暗暗地嫌棄跟不上的母親。
#連在家裡也像個外人

幾年下來,
#仍然不知道自己的價值在哪裡?


📍 記得去年11月底,我剛到德國第三個月。
有次參加德國爸爸的女友生日聚會。

席間她子女及友人完全不間斷的聊天之餘,
坐在桌子另一頭的某位長輩,
突然用turbo速度的德文問我怎麼看德國文化。

對當時德文很破的我,就算稍微聽得懂,
一下子也沒有自信好好回答。

等我支支吾吾地吐出幾句後,
大家就早就已經轉回頭繼續聊他們的。

🤢 🤢 🤢
雖然德國爸媽坐在對面給我了個鼓勵的微笑,
我還是覺得很想鑽到桌底下去。😩


在大家吃完飯後,
我拿著碗盤到廚房時要上繳時,
聽到德國爸爸小小聲地問隊長:
「Aerial真的要自己學德文嗎?」
...這句我還聽得懂...

😞

雖然德國爸媽之後,
還是經常會在我說德文後,
給我鼓勵,跟我說我進步很多...
但我始終忘不了廚房的那個畫面,
和小小聲的那一句。
🙉 🙉 🙉

今年五月德國父親節時,
我們陪著德國爸爸和他朋友們慶祝。

由於座位的關係,
我旁邊跟對面都是我不熟的長輩。
👴 👵 👨

在一開始打完招呼以後,
他們就對我也沒多餘互動了。


後來我很認真地聽大家說話,
慢慢地稍微跟上話題...
漸漸地每個話題都插入幾句討論後,

長輩們突然像是開啟了機關似地,
批哩啪拉地跟我聊天。

甚至連德國政治、
安樂死政策這種話題,都掏心掏肺地跟我聊。😮
(當然,我能回答地依然有限)



但我很開心...至少我大部分都聽得懂。
至少做到大家想跟我聊天了。😭

對我來說,
#不管別人怎樣的幫助安慰,
#有些事還是得要自己去做到,才有解。



在某些人回家了以後,
其他人要去續攤吃晚餐之前...
德國爸爸跟我們說,他朋友都好喜歡我,
想請我們吃飯。😳


老公親了一下我額頭說 "I'm so proud of you. "
而我也知道,
那對於「不容易輕易接納外人進入生活圈」的
很多德國人而已,是多麼難能可貴。


📍只是要能駕馭一個全新的語言,
我也清楚我還有很長的路要走。


#但或許就是因為難,
#才更能深刻感受到自己一步一步前進的成就感吧!



❻ 愛情麵包無法兼顧💰 金錢關

住哪裡?靠什麼生活?是否繼續遠距離?
—這是假設異國戀修成正果後,
很多人會碰到,非常實際的問題
#兩個人要用什麼過生活?



📍 一般人會覺得居住國外很悠閒愜意,所得很高。
的確以歐美國家國例,甚至很多亞洲國家
平均所得比台灣高很多。

但同樣地消費也高,
一般上班族要繳的萬萬稅,
更是重得你無法想像。

🤢 🤢 🤢

📍 再來,異國婚姻首先一定會碰到的,
就是官僚制度的繁瑣。

很多時候光是申請一個依親簽證、結婚簽證,
就十足考驗兩個人的愛情、耐性還有荷包。👛


在台灣的美國人妻小婷幽怨地說,
是到了快結婚才知道因為法律的規定,
有幾年必須跟先生分隔兩地...。

才曉得原來圈內人都知道 #嫁綠卡守活寡。🤢

只是沒有人會告訴妳...
在那樣光鮮亮麗的異國婚姻,
自己一個人枯等無奈及害怕不確定性的過程,
也是無法跟外人傾訴的苦悶狀況之一。🤐


而除了美國之外,其他國家人妻很多會碰到的是...
在幾個月甚至個把年後,申請到簽證,
也順利拿到居留權和工作權以後—

#真正的挫折黑洞來了


📍 過去工作、學經歷,
是否能受到遷入國承認、接受?


很多時候,在異國戀中碰到的,
不僅僅是語言得從頭學,更令人難以接受的是,
過去十幾年的學經歷都得砍掉重練!😟



而這樣的情況下,是否能找到工作?
或能否找到和過去相等位階、收入的工作?

在這一段摸索適應期,
很多新移民表示,在應徵工作時所必須面對的
—是從一直被打槍自信心受挫、😰
到天天連拒絕信都等不到的失落。


更別說是,加上親友們不斷「關心」的壓力🗣,
以及若一直找不到工作,另一半是否能理解,
並給于時間和尊重—那也是個問題。


#但若一直找不到工作怎麼辦?
📍 而且你可能會問,可是人生這麼長,
#你怎麼能保證你一直都有收入?


沒錯!
正是因為「誰」都沒辦法保證「誰」永遠有收入,
或者健康能工作(對方也一樣) ...
所以兩個人更需要溝通,
找到屬於適用於兩個人的生活方式。👫


📍 我跟隊長,也很早就講好了...
若是今天誰飛得比較慢,飛不動了,
那就讓對方先揹著另一個人飛呀!
#誰知道哪天換誰需要誰,很公平呀



例如,我之前在巴黎留學的一年期間,
雖然我自己還有存款,但那時候的一些支出,
只要隊長在巴黎,他也會自己主動要付。


不習慣讓別人付錢的我,都還會跟他搶賬單。
他的說法是,我暫時沒收入,他扛是理所當然..
因為他很確定未來就是要跟我一起走。

而且他也知道,若他有一天需要我,
我也會一樣地照顧他。


然而異國婚姻中,很多人會發生的狀況是...
#夫妻兩無法取得共識及共同目標,
#雙方價值觀差異太大...
#就很容易在生活上各大支出,
#造成兩個人解不開的難題。

這我想就算不是異國婚姻也是一樣。



📍 很多異國戀婚姻中,
也會碰到但說不出口的不滿與無奈是...


就算另一半願意給予金錢上的支持
但兩個人關係是否能維持平衡及平等,
那又是另一道經常讓異國夫妻過不去的難關。



聽一些異國戀人妻分享才知道,
很多人和配偶金錢觀上的差異,
是即便結婚生子多年了,
始終都還是造成兩個人爭吵不休的話題。


📍 以歐洲人普遍遵循「男女平等」的原則,
多數男生期待女生完全獨立。💪🙎


不要說約會期間,
很多男生認為「幫女生付錢」
是什麼莫名奇妙的道理; 
就連婚後「把薪水給老婆」,
他們也不接受這是什麼不對等的關係。



再說,普遍歐洲家庭,
也沒有亞洲所謂 #男人得一肩扛起養家責任 的傳統觀念。
但他們卻有 #夫妻必須承擔家庭財務同甘共苦 的概念。


所以很多異國戀夫妻,就算結婚多年,
他們的丈夫仍然不懂也不接受,
為什麼亞洲太太需要「私房錢」、
需要給弟妹請客給紅包禮物、
或者奉養父母生活費。


還聽過朋友分享比較扯的故事是,
有些人在異鄉好不容易找到了「家鄉味」,
🍜 🍣 🍛
但丈夫卻覺得亞超坑人、
亞洲餐館太貴...
因此限制太太購買數量及頻率,
或者是會在旁邊緊迫盯人👀 的情況。

 

📍 大概是受到原生家庭的影響很深,
以前我非常排斥婚姻這個東西。

從小時候看婚姻生活,
就是每天吵著柴米油鹽的大小問題…

所以就更不用說,
我會對生小孩有什麼綺麗幻想。
(這件事我到現在都還沒克服呢)


總之,#我算是在金錢跟感情上,
#非常沒有安全感的人。


始終記得,從很小的時候,
外婆就經常感嘆地跟我說
「靠山山倒、靠男人會跑、還是靠自己最好」
然後不乖媽也經常耳提面命,
跟我說「男人都不可靠」哈哈哈…🙄。


因此一直以來,跟男生相處的關係,
我自己也是希望維持「平等」的平衡關係。

對我自己而言,也是我一向習慣的方式就是—
#我喜歡我可以照顧自己的感覺。
尤其是必要的時候。



以前我很堅信女人一定要經濟獨立、
要擁有自己的事業。
但漸漸地身邊好朋友開始變成媽媽後…
我開始改變想法。


📍 現在的我,
#覺得每個人有自己選擇的、
#屬於你們兩個人適合的生活方式,

能好好和另一半溝通這塊才是重點。


對有些在家裡工作的人來說,
選擇讓另一半出外擔任賺錢的角色,
那樣的模式放在他們身上,
兩個人都過得舒服那也很好。


所以,這一段講愛情跟麵包,
#倒不是說女人一定要靠自己要事業成功,
#一定要經濟獨立或怎樣。💃💃💃



📍 而是跟另一半能把價值觀、
人生目標理念之類的務實問題釐清,
過好自己的生活,反而才是最重要的。


有些讀者私下來信會問到
「婚後錢管理怎樣算正常」或
「和另一半金錢觀不同該怎麼辦」的問題。


老實說,我總是覺得自己何德何能,
哪有資格給什麼建議...😝

📍 畢竟每對情侶/夫妻狀況都不同,
你們覺得舒服的相處模式,
也只有你們兩個人知道。



對我而言,我喜歡那種...
自己非常清楚明白,
我可以在財務上掌握並且依賴自己的感覺。


因此我在兩年多前跟德國人交往前,
就已經跟他把整套「攤牌」討論地清清楚楚。

(細節在這▶【終極完結篇】
我們不一樣的台德異國戀_那一年原汁原味對白大公開)



跟隊長從交往以來,
幾乎很少因為金錢價值觀產生爭執。

甚至連結婚後,
也是私人/共同賬戶清清楚楚地攤開討論。


什麼都不能買的方法,
對我們來說完全不適用。

不僅不快樂也省不了多少錢。
我們的方式是一起去看,怎麼管理賬戶,
可以怎麼花,以及在哪邊開源節流。


幸虧我跟隊長在認識彼此之前,
各自就都有工作並存了一些錢,
目前創業狀況也不錯...
所以家庭財務管理/私人金錢價值觀這塊,
還沒什麼問題。



📍 但像我們創業開公司,
對於金錢價值觀上的考量,
就很常會有意見不同的時候。


畢竟連朋友變工作夥伴,
要能相處融洽就已經很不容易了,
更何況是情侶夫妻,
會影響顧慮的層面又更多。



從我跟德國隊長在一起後,
到真的要開始變「工作夥伴」前的這兩年多間,

我也是一直有點猶豫,
是不是真的要屢行當初交往前的「約定」一起創業。



雖然以前在研究所當同學時,
甚至在一起以後,就經常同組有合作機會…
但畢竟開公司又是不同級數。


#一方面不確定自己能不能達到對方的期待、
#不確定對方會不會讓自己失望,
#一方面也不確定工作再加上生活的摩擦,
#會不會造成兩個人漸行漸遠。



到目前為止,
我只能說,跟另一半創業的確是非常不簡單...
公私生活,24小時都緊密連結在一起。

在私生活吵架倒不至於影響工作,
但工作上若有嚴重意見不和,私
生活就難免也會有壞口氣。

或者是有時候,會有出遊/睡前/吃飯,
都還是會一直在討論工作的狀態。

尤其是前幾個月到籌備後段,
剛好也是在去年搬到德國後幾個月的冬天。
很多時候要處理的,不只是想法差異,
更多的是口氣態度跟情緒...。


因為私生活那麼熟了,
難免會覺得在工作上的眉角,
對方最應該要懂。



有的時候甚至會覺得「神隊長」🤴 跟
「豬隊友」🐷 根本就一線之間!😒 哈哈!




但多次磨合後,也檢討自己,才體會到
—#沒有什麼事是誰應該or不應該的


所以每當有人問我跟隊長,
怎麼可以這麼甜蜜?
難道都不會吵架嗎?


📍 其實在價值觀上的協調,
我們處理的方式沒有別的,
就是講清楚跟多溝通。



基本上原則就是:
「我可以理解你的想法,
我們找看看彼此都能接受且舒服的方式,
誰都不用覺得受委屈。」


畢竟夫妻就是這樣,
結了婚之後碰到任何問題,
你也沒有地方可去。

 


#兩個人都要去面對問題,
#協調找平衡,
#才有天作之合的可能。

 



❼ 交友生活圈🍂 常年大風吹💨

放在最後一點,
因為這點我來說是最大的考驗。

也是很多異國戀人妻表示...
即便多年以後,仍無法克服的點。


📍這系列文章分享後,
一位長年住國外的讀者提到:
「最難的就是朋友總是來來去去,
舊的朋友疏於聯絡,新的朋友才剛熟就又離開。」
…這段話我印象好深刻,有時還是會突然想起。


那是一種 #感覺好像不屬於新移民的這塊土地,
#卻也已經不屬於原本生長的國家。

#不管在哪裡都覺得自己像是個旁觀者...
#在台灣覺得不習慣,
#在國外又覺得自己是外人的矛盾心情。



說真的,以德國人為例...
他們通常18歲就會搬出去,展開獨立生活。
所以很多人妻說,真的搬過來以後,對方爸媽也不會干涉太多。
而台灣的爸媽,其實就算一開始反對,
結婚以後久了也會接受。


但真正要努力克服的是結婚以後,
面對種種考驗的自我迷失,
以及搬到異鄉沒有家人朋友在身邊的孤單。


在台灣家人在身邊時,你可能覺得太囉唆…
但真正到異鄉生活後,
能吃到爸媽煮的再平凡的一碗熱湯,
或是從前受不了的嘮叨都變奢求。


📍 甚至,很多異國戀人妻常碰到的狀況是...
到了語言不通的全新環境,
不只是要適應,
甚至多半已經身懷六甲,👶
或者帶一個小的肚子還有一個。

不僅根本無法像以前在台灣那樣活躍,
加上老公上班也不在身邊。

但不管是活動時間地點、活動內容範圍都受限,
有些人妻說,甚至連交友的選擇,
另一半也很多意見。


還有,#外國人普遍沒有所謂「做月子」的觀念跟習慣
若太太的台灣家人願意來幫忙做月子,
就已經算是比較好的狀況了。


但即便是那樣的情況下,
剛用了洪荒之力產出了一個孩子的媽媽,

說真的,必須母嬰同房又全親餵,
經常是很難好好足夠休養。

但一邊抱著哭不停的寶寶,
畢竟是自己費勁了千辛萬苦生下的小人兒,
再怎麼累,也是得吞下滿腹心酸跟眼淚,
一邊告訴自己,一切都會過去。

(聽說是真的過兩三個月會好很多)
(撐住啊)


📍 雖然我沒有孩子,但身邊的人多是新手媽媽。
光是看著,我都覺得你們好辛苦好偉大。

不過,和老公一起創業,
公司就是我們的寶寶....。

#很多時候我也有行動受限,
#整個人被綁住的感覺。
#所以稍微能體會...


雖然自己沒經歷過還是很難想像,
#那種在國外剛生下小孩要一個人面對,
#變人肉奶瓶被困住的無力感,
#該要強上幾百倍。



📍 過去多年友誼斷了線

姐妹淘聚會、兄弟姐妹好友生日、父親母親節
—看著大家互相tag的照片,
#你永遠是缺席,
#甚至被慢慢淡忘的那一個。



結婚搬到國外以後,
很多人一年頂多回台灣一兩次,
就算頻率高的了。
加上避開返鄉高峰期,
多數人甚至會避開過年。


更不用說妻子自己一個人回台,
另一邊還有孩子跟丈夫思念或抱怨。

有些人妻說,那種罪惡感跟失落感,
幾年以後你以為自己習慣了痲痹了...
卻又會在不經意的時候,
突然被孤單侵蝕。

🌊 🌊 🌊

而且不曉得是時差的關係、
或是生活圈不再有交集、
還是單純地聚少離多—

漸漸地有的人會發現...
不管認識再久、曾經經歷過多少風雨的好友,
當年多麼深刻、一起經歷單身的共患難,
再親的姐妹滔👩‍❤️‍👩 都有可能因地制宜。

搬到國外已經五年的人妻B說:
出國之後才知道...
#原來有些友情竟然有保鮮期,
#甚至是保存期限。



我聽過最心酸,
但有時候也很貼切的說法是...
#到最後,
#身邊真的是除了當初你愛的那個人之外,
#很可能什麼都沒有。



📍 所以有些朋友對異國戀有憧憬,
我雖然不會阻擋潑冷水,
但也會實話實說。


因為我覺得不是真愛,撐不下去;
而就算是真愛,
也要持續很努力地維持下去。




📍去年2016年底那時候,
我驚覺自己搬到國外後突然變憂鬱的點是,
我發現自己有事沒事,
就會開著📺 台灣的線上綜藝/論壇節目。

以前在台灣覺得吵,都會立刻轉台。
但那段覺得很孤單的時候,
感覺好像只要開著聽有人講中文的聲音也好。



在剛搬到德國後過三個月,秋天過去。
德國進入一個...
彷彿任何東西都會被一片死寂灰白吞沒的寒冬…
下午四五點也很快就天黑。


11月時幫德國三隻天蝎座一個一個過完生日。
當下雖然蠻開心,但不知道為什麼,
我卻一直突然想起台灣的家人和朋友

#難道我以後都不能陪自己的家人好友過生日了嗎?
想到這就會整個熱淚盈眶,
但在party的當下還是得吞下,
打起精神擺出笑臉。


尤其當時我們創業的公司已經跑到籌備後段,
一天到晚除了要準備繁瑣的文件,
跑政府各單位,時不時跟投資者開會外,
還有最難熬的就是感覺無止盡的等待。


因此老實說,當時什麼孤單寂寞覺得冷的情緒,
依我的死個性,逮記沒有到很嚴重前,
也不會翻出來跟其他人講—就是一直壓下去。

 

🚨 當你卡住走不出來時該怎麼辦?🚨

從8月搬到德國以後的第三四個月,
我經歷了人生最憂鬱的低潮期。

以前自己一個人單身的時候,
就連同時碰到「膝蓋開刀住院」、「剛進公司就被前輩刁難罷凌」、
和「碰到玩弄感情的渣男」,
也沒有像搬到德國後那幾個月崩潰期,
有這麼深的負面情緒。


 

📍 原本以為,
已經排除掉外人唱衰和歧視的紛紛擾擾,
也撐過了遠距離,
一切就要邁向藍天白雲的美好未來。



但沒想到真正要努力克服的是結婚以後,
搬到異鄉沒有家人朋友在身邊的孤單,
以及面對種種考驗的自我迷失。


 

從來也沒想過自己會有一天為愛走天涯,
放棄十幾年努力累積的生活。

 

以前像呼吸一樣視為理所當然的語言優勢、
工作上好不容易闖出一片的成績和穩定高薪、
多年經營的好友人脈,感覺一切歸零。


📍 雖然我沒有孩子,但和老公一起創業,
很多時候也有行動受限,整個人被綁住的感覺。


 

特別是在籌備期資金跟企劃尚為穩定以前,
一天到晚除了要準備繁瑣的文件,
跑政府各單位,時不時跟投資者開會外,
#還有最難熬的就是感覺無止盡的等待—
#經常讓我有無所適從、總會突然靈魂出竅,
突然冒出 #我跑到這麼遠到底為了什麼?


(加上沒有小孩,台灣家人都會一直問
「妳在德國都在做什麼?為什麼還不找工作」
...卻怎樣講也講不清。)



記得去年底11,  12月那時,
我連在巴黎這麼近的畢業典禮都沒時間去參加。


白天除了忙工作之外,剛好碰到德國家人生日,
跟快到聖誕節,還要找空擋去找禮物。

看著周遭的人期待聖誕節到來,
一方面覺得新鮮興奮,但另一方面想到
「以後是不是都不能再幫台灣家人、
好友過生日和重要節日了」

也忍不住悲從中來,心酸不已...。

 


 

只是我的故事比較詭譎的是,
當時的矛盾還加上...雖然很想回台灣過年,
卻也猶豫是否真的該聽媽媽的
—和多年不和的父親和解。
他們是三年前才離婚的,
所以到現在還是很糾結的吵個不停。


 

 

#那時候每天真的覺得好像在崩潰邊緣。

好不容易到晚上夜深人靜,
但不管身體如何累,卻怎樣都睡不著...。
隔天一樣還是得一早起床化好妝全副武裝。


 


到第四個月,
因為已經連續一個月每晚都失眠,
每天睡不了幾小時,
#那時候我總是有種自己會早死的感覺。


還記得那時候半夜,每晚都在床上抱著筆電,
在漆黑的房間裡襯著筆電的光,
默默地查德國心理醫生的資訊。
但自己又默默地想說「去有用嗎?」,
查一查最後還是關筆電。


然後隔天還得找空擋,
跟老公去挑給德國家人的聖誕交換禮物—
#情緒反反覆覆到,
#自己都懷疑是不是要精神分裂了。



🌸 幸好當時因緣際會,
因為籌備婚禮的關係得寫 #我們的故事
於是動手開始架網站寫部落格。


決定自己為自己的情緒,
還有讓無法傳達到千里之外的複雜思路找個出口。

當然,也是有種
「若沒分享出來,可能會離大家越來越遠吧」的心情,
開始記錄在國外生活的一切。


現在回想,當時真的是一個很詭異的矛盾情緒—
一方面很興奮又新鮮地和德國人過聖誕節,
另一方面又有種「這就是我以後的人生了嗎?」的聲音。


📍 撞牆最嚴重的時候,
應該是過完聖誕節和跨年完那時候吧。


在開開心心又矛盾地和德國家人過完節後,
要買過年回台灣✈機票時,
發現怎麼又貴又難買,
#突然意識到
#難道以後過年過節都不能和我的家人朋友過了嗎?


然後就莫名地生起😟 悶氣。

當然對象也包括老公。


在夜深人靜看著熟睡老公臉龐時,
以前覺得可愛到不行的小寶寶側臉,
突然心裡燃起一把🔥 無名火。

不知道哪來的👿 惡魔聲音從腦中鑽出來

「為什麼是我要犧牲和家人朋友的相處!」
「憑什麼是我要放棄原本的高薪好工作!」
「為什麼是我要融入一個全新的家庭和生活圈!」

「為什麼我要為了一個男人跑到這麼遠,
以前一個人的生活我也過得很好啊!」


有幾次吵架,
也不經意地吐出其中幾句。


📍 最後一次發生這樣的狀況,
是我幾個很好的多年姐妹滔要結婚。
我在同一個禮拜越洋收到消息後,
一下子替好朋友開心地不得了,
但下一秒又想到「可是我竟然不能去…」

想到「我家人好友的重要日子,但我卻都不能參與」
就很嘔越想越氣。


默默的自己生悶氣時,
跟老公講了氣話說:"what kind of life is this?"
「為什麼我要放下以前那麼好的生活來德國?」


 

老公沒有像前兩次一樣安慰我說:
" Everything's gonna be alright." 

反而他直直地看著我的眼睛,
問我 #這不是我們一起選擇要過的生活嗎?

 

"I told you already since the beginning that I don’t mind where we live,
as long as we’re together.

But coming here is our decision together, isn’t it?"    
「還是你想搬回台灣?我們可以走。」



#當下我突然完全冷靜下來...
#這是我自己的選擇,
#我自己做的決定,
#我憑什麼對別人發脾氣。



📍 即便是最親近的人,
也沒有人有義務幫你做什麼,
或動不動就受這些氣。


#老公再怎麼愛你,
#有些事依然只有你能幫你自己,
#你只能靠自己站起來走出去。



另一半能給你體貼和安全感,
但成就感只有你自己能給自己。

另一半能陪伴在身邊,
卻不能幫你找到人生的目標和方向。

另一半能陪你練習外語,
卻不能幫你會講外語,出去跟別人溝通吵架。

另一半能陪你修改履歷,
卻不能幫你去面試找到工作考到執照,
取得屬於你自己的學經歷。


另一半能帶著妳進入他的家庭生活圈,
但真正要融入還是得靠你自己。

另一半能介紹妳認識他的朋友,
但不能幫你和別人交心交朋友。


若是時光倒回,我會跟當時幾個月前的我,
或者正在看這篇文章也同樣卡住的人說..



📍 剛開始適應期會陷入無止盡的低潮,
真的很正常。
#You are not alone!
#你並不孤單。

🙋 🙋 🙋

要跳脫看不見底的負面情緒,
也真的很難…

沒關係,那就讓自己沈澱一下吧!
#不需要逼自己立刻站起來。
#積極但不要心急



時間到了,受夠了想通了…
你就會發現自己不再不斷地鑽牛角尖,
執著於「犧牲」、「放棄」、
「失去」了什麼—這樣的負面迴圈裡。


#與其用情緒去勒索對方綁架自己,
#壓榨原本得來不易的感情…


不如努力去回想「當時相愛的感受」、
「對方為你做了什麼」、
「你們擁有了哪些美好」、

「你還能做些什麼,去達到你想要的人生目標?」
或「你們要怎樣分工達到未來的夢想」



把兩個人共同決定的生活方式,
完全怪罪、或甚至把壓力跟責任,
全加註在另一半身上,
對誰都沒有幫助。

一直這樣無限負面循環下去,
自己反而會成為,
讓自己和對方都不快樂的元凶。


📍 突然醒來之後,我也告訴自己
「以前一個人我都能熬過,這也是我自己的人生,
#我自己的快樂憑什麼要期待別人給我?


工作的關係,雖然好朋友散佈在世界各地,
但一時也無法跑遠去找他們。

所以我只能用力地擠出時間,
把工作快點忙完以後...

可以排了時間在FB專頁上分享生活,
給遠在台灣的親友們、

鞭策自己勤跑健身房、
拖著破膝蓋也是去跳Zumba💃、去練拳擊🥊、
找各個網站自己學德文、看影集。

也報了我一直想體驗的實彈射擊🔫、
也跑了幾家駕訓班要拿🚗 德國駕照,
還有開始上我工作相關的🏵 證照課程。


📍 #陷入低潮的當下要轉念很難,
#但要改變其實真的只有一瞬間。

心態改變,開始主動積極之後,
你會發現「其實也沒有那麼糟」。


 

在努力讓自己開心往上爬的期間,
我一直告訴自己 #人若精彩天自有安排
果然,一切都是過程,一切都會過去。


過完年之後,之前合作的巴黎和柏林教授,
表示希望可以幫我出版論文。
寫了一百多頁的心血結晶,
那對我來說是很大的鼓勵。



 

年初開始寫部落格分享在專頁以後,
也慢慢累積了很多新朋友,以及和老朋友連上線,
甚至更令人開心的是,結交了一些👭 德國人妻。


我一向都是個比較重朋友家人,
甚過愛情的人。

覺得朋友真的很重要。

#經過這次的人生低潮後,
#我也反省自己要更有同理心。

以前獨立慣了,很多時候我不知道怎麼安慰
「陷在困境走不出來」的好朋友,

#有時候甚至講話太直接,
#自以為好心提醒,
#殊不知自己不曉得給別人多大壓力。



是經歷搬到德國幾個月後的那段崩潰期,
才開始深刻體會到...
#人都有玻璃心
#和每個人自己的生活方式。

我還因此特地跟過去可能的「受害者」好好道歉。噗!
 



🌸 從三月融雪退了之後,
柏林和我的春天也悄悄的到來。


馬不停蹄的行程,
我總是好多想分享的事😅 都還來不及更新,
一天又一天就飛快地就過了。


日子過得太開心到我遲遲不知道,
該怎麼給「異國戀沒那麼浪漫」下集收尾...
也是怕一個🤔 不小心,
帶給螢幕另一頭的人太多負面情緒。


不過幸好,從年初開始寫文章後,
最令人開心的是,莫過於能在這個遠得要死的國度,
透過結交一些新朋友,以及和老朋友交流下,
讓我有更多動力和不一樣的思考,
可以繼續分享下去。


#包括現在回過頭來完成下集
#也要感謝這幾天一些異國戀人妻的分享
#當然還有鞭打我交稿這樣



❤ 最後分享個小故事影片。

每次要回台灣以前,
隊長都會戰戰兢兢地復習著他的中文。
說希望這次回台灣,若家人又跟我吵架的話,
他的中文已經能好到可以幫忙溝通。

 

 


想一想,
#異國戀的另一半😅 也真是難為呀!
#所以我們就一起加油吧!