【現實第二人生】異國戀其實沒有你想得那麼浪漫(下) 之婚後三大難關

#三度提醒內有爆雷_不喜慎入⚠
#這系列不只難寫更難結尾🤔
#文末有說好的_隊長念課文平衡影片🎥


開始寫這系列文章是希望讓對異國戀,
有過度理想化或批評的人,
能有個不同的聲音作進一步思考。

以及最重要的是,
#希望給螢幕另一頭正卡住的你一點鼓勵!
✨✨✨



是說,這系列文爭議性大,
觸及到的層面又深又廣。
非但不討喜寫起來壓力還頗大。
😬😬😬

#朋友說幸好我不是專職部落客
#沒有定位也沒有包袱😜



只是人生不就是這樣,有好有壞。
和哪國人結婚,住哪都一樣,
不管是不是異國戀,
都得面對自家的問題。


沒有誰家的經比較好唸,
只有自己的路繼續往前走。



#然後宇宙真的很會給我催稿

最近和一些正陷在困境崩潰期,
​以及已經走出來的異國戀朋友聊完後...

默默地就幫當初已經寫完初稿,
卻不想太負面,不知道怎麼結尾的下集,
找到ending。😌


 

🌺 感謝陸續跟我分享故事的兵u們。
還有最重要的...
一直非常耐心包容等待我的拖稿,
螢幕另一頭每個來👍 按贊、留言
不斷鼓勵我繼續分享的人。🌺


****看過可以跳過的前言分隔線****

㊤ 集分享我前三個月適應撞牆期,
主要著重在從自己原國家親友端受到的衝擊。

㊥㊦ 集重點整理一下朋友碰到的、
我親身經歷過的、異國戀友提供的、
增修加長篇幅變成的—
#異國戀常見七道難題
#以及最重要的_卡住走不出來該怎麼辦


在這也要感謝同意將故事匿名分享出來的,
異國戀戰友們。


​#我簡單用結婚前後分_由淺入深地聊:
㊥ 集(重雷⚡)—主要針對異國戀婚前的四道關卡;
㊦ 集(爆雷💥)—細說異國婚姻生活的三大考驗
& 我自己走出崩潰期的經驗。


⚠再次強調⚠
不代表異國戀「一定」會有這些問題,
也不代表「只有」這些問題。

☝一樣米養百樣人,每個人碰到的狀況不同。
有些事也是對我好,不見得對你好。

#完全因人而異僅供參考
#也歡迎補充


(很重要所以三集說三遍這樣)

****最終集爆雷正文開始****


通過了婚前的四大考驗以後,
(復習前面文章直接點)


恭喜異國戀修成正果的你們,
決定攜手邁向璀璨的未來。

你好開心!好不容易告別了單身階段!
以為一切終於海闊天空,準備迎接幸福!
💃🕺

卻沒有人告訴你…
#結婚後進入異鄉生活
#才真正開始兩個人嚴峻的考驗💥



異國戀修成正果後,搬到異鄉的頭兩年,
Hell, 甚至結婚多年後,
仍吵著要回台灣、哭著離婚的,
也是大有人在。


⚠若你覺得前面重雷已經凍未條的話,
​接下來爆雷請慎入。㊙



首先要考慮異國戀/婚姻以前,
很簡單的第一個問題就是—
你過去二十幾三十幾年的生活,

#一切砍掉重練
#從零開始你願意嗎?




❺ 語言隔閡 🤐 鳥籠裡的金絲雀

進入一個陌生的國度,首當其衝地
就是要從新學一個完全陌生的語言。

尤其一開始前幾個月,完全鴨子聽雷,
聽不懂的無奈到最後,
甚至還會不耐煩。


因為很多時候,尤其在歐美國家,
任何聚會都是一個要命的天長地久。

無論是朋友家庭聚會、
還是甜蜜蜜的婚禮,
只要是一群人在你旁邊講外語,
超過一小時,就會變得越來越痛苦。🤐

然後聽說幾年後若你的語言沒有進步,
那種坐不住的痛苦就又會更快速地加乘。
(尤其歐洲人吃飯又特別久,
聚會幾個小時更是家常便飯)


📍 以我自己來說,過去十幾年,
早就很習慣靠著英文優勢橫著走打天下。

不管是從高中英文演講比賽、
大學上課時跟教授同學分析論述、
或是進入職場後在外商和國外客戶談案子,
或者,後來進研究所後,不管是在上課時報告分享等...


我根本不記得「不好意思說外語是什麼感覺」...。
在巴黎唸書時,雖然法文也難學,巴黎人還更難搞…
但至少在巴黎念的歐洲學校,很多國際學生,
還有很多其他國家同學也講英文。

因此,除了法文課之外,
不管是課堂上吃飯時論辯,
上臺報告,都還是用英文。

相較之下,就沒有搬到德國以後,
#時時刻刻覺得自己是笨蛋的挫折。🤢



雖然我跟隊長之間完全沒有語言障礙,
但剛來德國的第三、四個月,德文非常破的我,
正巧碰到生日聖誕節等,
一堆要坐著聊很久的聚會。


那樣的場合人多嘴雜,
老公也無法一直照顧到你。
免不了會有被晾在旁邊的時候,
在旁邊坐久了自己也會懶得問
「剛才你們在講什麼?」


經常在聚會中,放空到會有脫離肉身,
飄到空中突然有種...😐
#我為什麼要跑到這麼遠來當花瓶的感覺

#那是一種努力要融入
#卻覺得自己不屬於這裡的無力感



而且就算事後跟老公反應,
老公也只會覺得反正妳聰明,一定很快上手。
這時候不知道為什麼,🙄 對方越抬舉妳,
反而讓妳覺得生氣。



📍 有些較資深的異國戀人妻表示,
很多事甚至無法跟老公溝通,
連小孩不僅聽不懂,
也不願學習她的母語。

於是久而久之,
演變成好多年才能自己一個人返鄉。😥


電影蔡英文中的情形天天在發生,
父親跟孩子總是開心飛快地聊著天,
同時卻暗暗地嫌棄跟不上的母親。
#連在家裡也像個外人

幾年下來,
#仍然不知道自己的價值在哪裡?


📍 記得去年11月底,我剛到德國第三個月。
有次參加德國爸爸的女友生日聚會。

席間她子女及友人完全不間斷的聊天之餘,
坐在桌子另一頭的某位長輩,
突然用turbo速度的德文問我怎麼看德國文化。

對當時德文很破的我,就算稍微聽得懂,
一下子也沒有自信好好回答。

等我支支吾吾地吐出幾句後,
大家就早就已經轉回頭繼續聊他們的。

🤢 🤢 🤢
雖然德國爸媽坐在對面給我了個鼓勵的微笑,
我還是覺得很想鑽到桌底下去。😩


在大家吃完飯後,
我拿著碗盤到廚房時要上繳時,
聽到德國爸爸小小聲地問隊長:
「Aerial真的要自己學德文嗎?」
...這句我還聽得懂...

😞

雖然德國爸媽之後,
還是經常會在我說德文後,
給我鼓勵,跟我說我進步很多...
但我始終忘不了廚房的那個畫面,
和小小聲的那一句。
🙉 🙉 🙉

今年五月德國父親節時,
我們陪著德國爸爸和他朋友們慶祝。

由於座位的關係,
我旁邊跟對面都是我不熟的長輩。
👴 👵 👨

在一開始打完招呼以後,
他們就對我也沒多餘互動了。


後來我很認真地聽大家說話,
慢慢地稍微跟上話題...
漸漸地每個話題都插入幾句討論後,

長輩們突然像是開啟了機關似地,
批哩啪拉地跟我聊天。

甚至連德國政治、
安樂死政策這種話題,都掏心掏肺地跟我聊。😮
(當然,我能回答地依然有限)



但我很開心...至少我大部分都聽得懂。
至少做到大家想跟我聊天了。😭

對我來說,
#不管別人怎樣的幫助安慰,
#有些事還是得要自己去做到,才有解。



在某些人回家了以後,
其他人要去續攤吃晚餐之前...
德國爸爸跟我們說,他朋友都好喜歡我,
想請我們吃飯。😳


老公親了一下我額頭說 "I'm so proud of you. "
而我也知道,
那對於「不容易輕易接納外人進入生活圈」的
很多德國人而已,是多麼難能可貴。


📍只是要能駕馭一個全新的語言,
我也清楚我還有很長的路要走。


#但或許就是因為難,
#才更能深刻感受到自己一步一步前進的成就感吧!



❻ 愛情麵包無法兼顧💰 金錢關

住哪裡?靠什麼生活?是否繼續遠距離?
—這是假設異國戀修成正果後,
很多人會碰到,非常實際的問題
#兩個人要用什麼過生活?



📍 一般人會覺得居住國外很悠閒愜意,所得很高。
的確以歐美國家國例,甚至很多亞洲國家
平均所得比台灣高很多。

但同樣地消費也高,
一般上班族要繳的萬萬稅,
更是重得你無法想像。

🤢 🤢 🤢

📍 再來,異國婚姻首先一定會碰到的,
就是官僚制度的繁瑣。

很多時候光是申請一個依親簽證、結婚簽證,
就十足考驗兩個人的愛情、耐性還有荷包。👛


在台灣的美國人妻小婷幽怨地說,
是到了快結婚才知道因為法律的規定,
有幾年必須跟先生分隔兩地...。

才曉得原來圈內人都知道 #嫁綠卡守活寡。🤢

只是沒有人會告訴妳...
在那樣光鮮亮麗的異國婚姻,
自己一個人枯等無奈及害怕不確定性的過程,
也是無法跟外人傾訴的苦悶狀況之一。🤐


而除了美國之外,其他國家人妻很多會碰到的是...
在幾個月甚至個把年後,申請到簽證,
也順利拿到居留權和工作權以後—

#真正的挫折黑洞來了


📍 過去工作、學經歷,
是否能受到遷入國承認、接受?


很多時候,在異國戀中碰到的,
不僅僅是語言得從頭學,更令人難以接受的是,
過去十幾年的學經歷都得砍掉重練!😟



而這樣的情況下,是否能找到工作?
或能否找到和過去相等位階、收入的工作?

在這一段摸索適應期,
很多新移民表示,在應徵工作時所必須面對的
—是從一直被打槍自信心受挫、😰
到天天連拒絕信都等不到的失落。


更別說是,加上親友們不斷「關心」的壓力🗣,
以及若一直找不到工作,另一半是否能理解,
並給于時間和尊重—那也是個問題。


#但若一直找不到工作怎麼辦?
📍 而且你可能會問,可是人生這麼長,
#你怎麼能保證你一直都有收入?


沒錯!
正是因為「誰」都沒辦法保證「誰」永遠有收入,
或者健康能工作(對方也一樣) ...
所以兩個人更需要溝通,
找到屬於適用於兩個人的生活方式。👫


📍 我跟隊長,也很早就講好了...
若是今天誰飛得比較慢,飛不動了,
那就讓對方先揹著另一個人飛呀!
#誰知道哪天換誰需要誰,很公平呀



例如,我之前在巴黎留學的一年期間,
雖然我自己還有存款,但那時候的一些支出,
只要隊長在巴黎,他也會自己主動要付。


不習慣讓別人付錢的我,都還會跟他搶賬單。
他的說法是,我暫時沒收入,他扛是理所當然..
因為他很確定未來就是要跟我一起走。

而且他也知道,若他有一天需要我,
我也會一樣地照顧他。


然而異國婚姻中,很多人會發生的狀況是...
#夫妻兩無法取得共識及共同目標,
#雙方價值觀差異太大...
#就很容易在生活上各大支出,
#造成兩個人解不開的難題。

這我想就算不是異國婚姻也是一樣。



📍 很多異國戀婚姻中,
也會碰到但說不出口的不滿與無奈是...


就算另一半願意給予金錢上的支持
但兩個人關係是否能維持平衡及平等,
那又是另一道經常讓異國夫妻過不去的難關。



聽一些異國戀人妻分享才知道,
很多人和配偶金錢觀上的差異,
是即便結婚生子多年了,
始終都還是造成兩個人爭吵不休的話題。


📍 以歐洲人普遍遵循「男女平等」的原則,
多數男生期待女生完全獨立。💪🙎


不要說約會期間,
很多男生認為「幫女生付錢」
是什麼莫名奇妙的道理; 
就連婚後「把薪水給老婆」,
他們也不接受這是什麼不對等的關係。



再說,普遍歐洲家庭,
也沒有亞洲所謂 #男人得一肩扛起養家責任 的傳統觀念。
但他們卻有 #夫妻必須承擔家庭財務同甘共苦 的概念。


所以很多異國戀夫妻,就算結婚多年,
他們的丈夫仍然不懂也不接受,
為什麼亞洲太太需要「私房錢」、
需要給弟妹請客給紅包禮物、
或者奉養父母生活費。


還聽過朋友分享比較扯的故事是,
有些人在異鄉好不容易找到了「家鄉味」,
🍜 🍣 🍛
但丈夫卻覺得亞超坑人、
亞洲餐館太貴...
因此限制太太購買數量及頻率,
或者是會在旁邊緊迫盯人👀 的情況。

 

📍 大概是受到原生家庭的影響很深,
以前我非常排斥婚姻這個東西。

從小時候看婚姻生活,
就是每天吵著柴米油鹽的大小問題…

所以就更不用說,
我會對生小孩有什麼綺麗幻想。
(這件事我到現在都還沒克服呢)


總之,#我算是在金錢跟感情上,
#非常沒有安全感的人。


始終記得,從很小的時候,
外婆就經常感嘆地跟我說
「靠山山倒、靠男人會跑、還是靠自己最好」
然後不乖媽也經常耳提面命,
跟我說「男人都不可靠」哈哈哈…🙄。


因此一直以來,跟男生相處的關係,
我自己也是希望維持「平等」的平衡關係。

對我自己而言,也是我一向習慣的方式就是—
#我喜歡我可以照顧自己的感覺。
尤其是必要的時候。



以前我很堅信女人一定要經濟獨立、
要擁有自己的事業。
但漸漸地身邊好朋友開始變成媽媽後…
我開始改變想法。


📍 現在的我,
#覺得每個人有自己選擇的、
#屬於你們兩個人適合的生活方式,

能好好和另一半溝通這塊才是重點。


對有些在家裡工作的人來說,
選擇讓另一半出外擔任賺錢的角色,
那樣的模式放在他們身上,
兩個人都過得舒服那也很好。


所以,這一段講愛情跟麵包,
#倒不是說女人一定要靠自己要事業成功,
#一定要經濟獨立或怎樣。💃💃💃



📍 而是跟另一半能把價值觀、
人生目標理念之類的務實問題釐清,
過好自己的生活,反而才是最重要的。


有些讀者私下來信會問到
「婚後錢管理怎樣算正常」或
「和另一半金錢觀不同該怎麼辦」的問題。


老實說,我總是覺得自己何德何能,
哪有資格給什麼建議...😝

📍 畢竟每對情侶/夫妻狀況都不同,
你們覺得舒服的相處模式,
也只有你們兩個人知道。



對我而言,我喜歡那種...
自己非常清楚明白,
我可以在財務上掌握並且依賴自己的感覺。


因此我在兩年多前跟德國人交往前,
就已經跟他把整套「攤牌」討論地清清楚楚。

(細節在這▶【終極完結篇】
我們不一樣的台德異國戀_那一年原汁原味對白大公開)



跟隊長從交往以來,
幾乎很少因為金錢價值觀產生爭執。

甚至連結婚後,
也是私人/共同賬戶清清楚楚地攤開討論。


什麼都不能買的方法,
對我們來說完全不適用。

不僅不快樂也省不了多少錢。
我們的方式是一起去看,怎麼管理賬戶,
可以怎麼花,以及在哪邊開源節流。


幸虧我跟隊長在認識彼此之前,
各自就都有工作並存了一些錢,
目前創業狀況也不錯...
所以家庭財務管理/私人金錢價值觀這塊,
還沒什麼問題。



📍 但像我們創業開公司,
對於金錢價值觀上的考量,
就很常會有意見不同的時候。


畢竟連朋友變工作夥伴,
要能相處融洽就已經很不容易了,
更何況是情侶夫妻,
會影響顧慮的層面又更多。



從我跟德國隊長在一起後,
到真的要開始變「工作夥伴」前的這兩年多間,

我也是一直有點猶豫,
是不是真的要屢行當初交往前的「約定」一起創業。



雖然以前在研究所當同學時,
甚至在一起以後,就經常同組有合作機會…
但畢竟開公司又是不同級數。


#一方面不確定自己能不能達到對方的期待、
#不確定對方會不會讓自己失望,
#一方面也不確定工作再加上生活的摩擦,
#會不會造成兩個人漸行漸遠。



到目前為止,
我只能說,跟另一半創業的確是非常不簡單...
公私生活,24小時都緊密連結在一起。

在私生活吵架倒不至於影響工作,
但工作上若有嚴重意見不和,私
生活就難免也會有壞口氣。

或者是有時候,會有出遊/睡前/吃飯,
都還是會一直在討論工作的狀態。

尤其是前幾個月到籌備後段,
剛好也是在去年搬到德國後幾個月的冬天。
很多時候要處理的,不只是想法差異,
更多的是口氣態度跟情緒...。


因為私生活那麼熟了,
難免會覺得在工作上的眉角,
對方最應該要懂。



有的時候甚至會覺得「神隊長」🤴 跟
「豬隊友」🐷 根本就一線之間!😒 哈哈!




但多次磨合後,也檢討自己,才體會到
—#沒有什麼事是誰應該or不應該的


所以每當有人問我跟隊長,
怎麼可以這麼甜蜜?
難道都不會吵架嗎?


📍 其實在價值觀上的協調,
我們處理的方式沒有別的,
就是講清楚跟多溝通。



基本上原則就是:
「我可以理解你的想法,
我們找看看彼此都能接受且舒服的方式,
誰都不用覺得受委屈。」


畢竟夫妻就是這樣,
結了婚之後碰到任何問題,
你也沒有地方可去。

 


#兩個人都要去面對問題,
#協調找平衡,
#才有天作之合的可能。

 



❼ 交友生活圈🍂 常年大風吹💨

放在最後一點,
因為這點我來說是最大的考驗。

也是很多異國戀人妻表示...
即便多年以後,仍無法克服的點。


📍這系列文章分享後,
一位長年住國外的讀者提到:
「最難的就是朋友總是來來去去,
舊的朋友疏於聯絡,新的朋友才剛熟就又離開。」
…這段話我印象好深刻,有時還是會突然想起。


那是一種 #感覺好像不屬於新移民的這塊土地,
#卻也已經不屬於原本生長的國家。

#不管在哪裡都覺得自己像是個旁觀者...
#在台灣覺得不習慣,
#在國外又覺得自己是外人的矛盾心情。



說真的,以德國人為例...
他們通常18歲就會搬出去,展開獨立生活。
所以很多人妻說,真的搬過來以後,對方爸媽也不會干涉太多。
而台灣的爸媽,其實就算一開始反對,
結婚以後久了也會接受。


但真正要努力克服的是結婚以後,
面對種種考驗的自我迷失,
以及搬到異鄉沒有家人朋友在身邊的孤單。


在台灣家人在身邊時,你可能覺得太囉唆…
但真正到異鄉生活後,
能吃到爸媽煮的再平凡的一碗熱湯,
或是從前受不了的嘮叨都變奢求。


📍 甚至,很多異國戀人妻常碰到的狀況是...
到了語言不通的全新環境,
不只是要適應,
甚至多半已經身懷六甲,👶
或者帶一個小的肚子還有一個。

不僅根本無法像以前在台灣那樣活躍,
加上老公上班也不在身邊。

但不管是活動時間地點、活動內容範圍都受限,
有些人妻說,甚至連交友的選擇,
另一半也很多意見。


還有,#外國人普遍沒有所謂「做月子」的觀念跟習慣
若太太的台灣家人願意來幫忙做月子,
就已經算是比較好的狀況了。


但即便是那樣的情況下,
剛用了洪荒之力產出了一個孩子的媽媽,

說真的,必須母嬰同房又全親餵,
經常是很難好好足夠休養。

但一邊抱著哭不停的寶寶,
畢竟是自己費勁了千辛萬苦生下的小人兒,
再怎麼累,也是得吞下滿腹心酸跟眼淚,
一邊告訴自己,一切都會過去。

(聽說是真的過兩三個月會好很多)
(撐住啊)


📍 雖然我沒有孩子,但身邊的人多是新手媽媽。
光是看著,我都覺得你們好辛苦好偉大。

不過,和老公一起創業,
公司就是我們的寶寶....。

#很多時候我也有行動受限,
#整個人被綁住的感覺。
#所以稍微能體會...


雖然自己沒經歷過還是很難想像,
#那種在國外剛生下小孩要一個人面對,
#變人肉奶瓶被困住的無力感,
#該要強上幾百倍。



📍 過去多年友誼斷了線

姐妹淘聚會、兄弟姐妹好友生日、父親母親節
—看著大家互相tag的照片,
#你永遠是缺席,
#甚至被慢慢淡忘的那一個。



結婚搬到國外以後,
很多人一年頂多回台灣一兩次,
就算頻率高的了。
加上避開返鄉高峰期,
多數人甚至會避開過年。


更不用說妻子自己一個人回台,
另一邊還有孩子跟丈夫思念或抱怨。

有些人妻說,那種罪惡感跟失落感,
幾年以後你以為自己習慣了痲痹了...
卻又會在不經意的時候,
突然被孤單侵蝕。

🌊 🌊 🌊

而且不曉得是時差的關係、
或是生活圈不再有交集、
還是單純地聚少離多—

漸漸地有的人會發現...
不管認識再久、曾經經歷過多少風雨的好友,
當年多麼深刻、一起經歷單身的共患難,
再親的姐妹滔👩‍❤️‍👩 都有可能因地制宜。

搬到國外已經五年的人妻B說:
出國之後才知道...
#原來有些友情竟然有保鮮期,
#甚至是保存期限。



我聽過最心酸,
但有時候也很貼切的說法是...
#到最後,
#身邊真的是除了當初你愛的那個人之外,
#很可能什麼都沒有。



📍 所以有些朋友對異國戀有憧憬,
我雖然不會阻擋潑冷水,
但也會實話實說。


因為我覺得不是真愛,撐不下去;
而就算是真愛,
也要持續很努力地維持下去。




📍去年2016年底那時候,
我驚覺自己搬到國外後突然變憂鬱的點是,
我發現自己有事沒事,
就會開著📺 台灣的線上綜藝/論壇節目。

以前在台灣覺得吵,都會立刻轉台。
但那段覺得很孤單的時候,
感覺好像只要開著聽有人講中文的聲音也好。



在剛搬到德國後過三個月,秋天過去。
德國進入一個...
彷彿任何東西都會被一片死寂灰白吞沒的寒冬…
下午四五點也很快就天黑。


11月時幫德國三隻天蝎座一個一個過完生日。
當下雖然蠻開心,但不知道為什麼,
我卻一直突然想起台灣的家人和朋友

#難道我以後都不能陪自己的家人好友過生日了嗎?
想到這就會整個熱淚盈眶,
但在party的當下還是得吞下,
打起精神擺出笑臉。


尤其當時我們創業的公司已經跑到籌備後段,
一天到晚除了要準備繁瑣的文件,
跑政府各單位,時不時跟投資者開會外,
還有最難熬的就是感覺無止盡的等待。


因此老實說,當時什麼孤單寂寞覺得冷的情緒,
依我的死個性,逮記沒有到很嚴重前,
也不會翻出來跟其他人講—就是一直壓下去。

 

🚨 當你卡住走不出來時該怎麼辦?🚨

從8月搬到德國以後的第三四個月,
我經歷了人生最憂鬱的低潮期。

以前自己一個人單身的時候,
就連同時碰到「膝蓋開刀住院」、「剛進公司就被前輩刁難罷凌」、
和「碰到玩弄感情的渣男」,
也沒有像搬到德國後那幾個月崩潰期,
有這麼深的負面情緒。


 

📍 原本以為,
已經排除掉外人唱衰和歧視的紛紛擾擾,
也撐過了遠距離,
一切就要邁向藍天白雲的美好未來。



但沒想到真正要努力克服的是結婚以後,
搬到異鄉沒有家人朋友在身邊的孤單,
以及面對種種考驗的自我迷失。


 

從來也沒想過自己會有一天為愛走天涯,
放棄十幾年努力累積的生活。

 

以前像呼吸一樣視為理所當然的語言優勢、
工作上好不容易闖出一片的成績和穩定高薪、
多年經營的好友人脈,感覺一切歸零。


📍 雖然我沒有孩子,但和老公一起創業,
很多時候也有行動受限,整個人被綁住的感覺。


 

特別是在籌備期資金跟企劃尚為穩定以前,
一天到晚除了要準備繁瑣的文件,
跑政府各單位,時不時跟投資者開會外,
#還有最難熬的就是感覺無止盡的等待—
#經常讓我有無所適從、總會突然靈魂出竅,
突然冒出 #我跑到這麼遠到底為了什麼?


(加上沒有小孩,台灣家人都會一直問
「妳在德國都在做什麼?為什麼還不找工作」
...卻怎樣講也講不清。)



記得去年底11,  12月那時,
我連在巴黎這麼近的畢業典禮都沒時間去參加。


白天除了忙工作之外,剛好碰到德國家人生日,
跟快到聖誕節,還要找空擋去找禮物。

看著周遭的人期待聖誕節到來,
一方面覺得新鮮興奮,但另一方面想到
「以後是不是都不能再幫台灣家人、
好友過生日和重要節日了」

也忍不住悲從中來,心酸不已...。

 


 

只是我的故事比較詭譎的是,
當時的矛盾還加上...雖然很想回台灣過年,
卻也猶豫是否真的該聽媽媽的
—和多年不和的父親和解。
他們是三年前才離婚的,
所以到現在還是很糾結的吵個不停。


 

 

#那時候每天真的覺得好像在崩潰邊緣。

好不容易到晚上夜深人靜,
但不管身體如何累,卻怎樣都睡不著...。
隔天一樣還是得一早起床化好妝全副武裝。


 


到第四個月,
因為已經連續一個月每晚都失眠,
每天睡不了幾小時,
#那時候我總是有種自己會早死的感覺。


還記得那時候半夜,每晚都在床上抱著筆電,
在漆黑的房間裡襯著筆電的光,
默默地查德國心理醫生的資訊。
但自己又默默地想說「去有用嗎?」,
查一查最後還是關筆電。


然後隔天還得找空擋,
跟老公去挑給德國家人的聖誕交換禮物—
#情緒反反覆覆到,
#自己都懷疑是不是要精神分裂了。



🌸 幸好當時因緣際會,
因為籌備婚禮的關係得寫 #我們的故事
於是動手開始架網站寫部落格。


決定自己為自己的情緒,
還有讓無法傳達到千里之外的複雜思路找個出口。

當然,也是有種
「若沒分享出來,可能會離大家越來越遠吧」的心情,
開始記錄在國外生活的一切。


現在回想,當時真的是一個很詭異的矛盾情緒—
一方面很興奮又新鮮地和德國人過聖誕節,
另一方面又有種「這就是我以後的人生了嗎?」的聲音。


📍 撞牆最嚴重的時候,
應該是過完聖誕節和跨年完那時候吧。


在開開心心又矛盾地和德國家人過完節後,
要買過年回台灣✈機票時,
發現怎麼又貴又難買,
#突然意識到
#難道以後過年過節都不能和我的家人朋友過了嗎?


然後就莫名地生起😟 悶氣。

當然對象也包括老公。


在夜深人靜看著熟睡老公臉龐時,
以前覺得可愛到不行的小寶寶側臉,
突然心裡燃起一把🔥 無名火。

不知道哪來的👿 惡魔聲音從腦中鑽出來

「為什麼是我要犧牲和家人朋友的相處!」
「憑什麼是我要放棄原本的高薪好工作!」
「為什麼是我要融入一個全新的家庭和生活圈!」

「為什麼我要為了一個男人跑到這麼遠,
以前一個人的生活我也過得很好啊!」


有幾次吵架,
也不經意地吐出其中幾句。


📍 最後一次發生這樣的狀況,
是我幾個很好的多年姐妹滔要結婚。
我在同一個禮拜越洋收到消息後,
一下子替好朋友開心地不得了,
但下一秒又想到「可是我竟然不能去…」

想到「我家人好友的重要日子,但我卻都不能參與」
就很嘔越想越氣。


默默的自己生悶氣時,
跟老公講了氣話說:"what kind of life is this?"
「為什麼我要放下以前那麼好的生活來德國?」


 

老公沒有像前兩次一樣安慰我說:
" Everything's gonna be alright." 

反而他直直地看著我的眼睛,
問我 #這不是我們一起選擇要過的生活嗎?

 

"I told you already since the beginning that I don’t mind where we live,
as long as we’re together.

But coming here is our decision together, isn’t it?"    
「還是你想搬回台灣?我們可以走。」



#當下我突然完全冷靜下來...
#這是我自己的選擇,
#我自己做的決定,
#我憑什麼對別人發脾氣。



📍 即便是最親近的人,
也沒有人有義務幫你做什麼,
或動不動就受這些氣。


#老公再怎麼愛你,
#有些事依然只有你能幫你自己,
#你只能靠自己站起來走出去。



另一半能給你體貼和安全感,
但成就感只有你自己能給自己。

另一半能陪伴在身邊,
卻不能幫你找到人生的目標和方向。

另一半能陪你練習外語,
卻不能幫你會講外語,出去跟別人溝通吵架。

另一半能陪你修改履歷,
卻不能幫你去面試找到工作考到執照,
取得屬於你自己的學經歷。


另一半能帶著妳進入他的家庭生活圈,
但真正要融入還是得靠你自己。

另一半能介紹妳認識他的朋友,
但不能幫你和別人交心交朋友。


若是時光倒回,我會跟當時幾個月前的我,
或者正在看這篇文章也同樣卡住的人說..



📍 剛開始適應期會陷入無止盡的低潮,
真的很正常。
#You are not alone!
#你並不孤單。

🙋 🙋 🙋

要跳脫看不見底的負面情緒,
也真的很難…

沒關係,那就讓自己沈澱一下吧!
#不需要逼自己立刻站起來。
#積極但不要心急



時間到了,受夠了想通了…
你就會發現自己不再不斷地鑽牛角尖,
執著於「犧牲」、「放棄」、
「失去」了什麼—這樣的負面迴圈裡。


#與其用情緒去勒索對方綁架自己,
#壓榨原本得來不易的感情…


不如努力去回想「當時相愛的感受」、
「對方為你做了什麼」、
「你們擁有了哪些美好」、

「你還能做些什麼,去達到你想要的人生目標?」
或「你們要怎樣分工達到未來的夢想」



把兩個人共同決定的生活方式,
完全怪罪、或甚至把壓力跟責任,
全加註在另一半身上,
對誰都沒有幫助。

一直這樣無限負面循環下去,
自己反而會成為,
讓自己和對方都不快樂的元凶。


📍 突然醒來之後,我也告訴自己
「以前一個人我都能熬過,這也是我自己的人生,
#我自己的快樂憑什麼要期待別人給我?


工作的關係,雖然好朋友散佈在世界各地,
但一時也無法跑遠去找他們。

所以我只能用力地擠出時間,
把工作快點忙完以後...

可以排了時間在FB專頁上分享生活,
給遠在台灣的親友們、

鞭策自己勤跑健身房、
拖著破膝蓋也是去跳Zumba💃、去練拳擊🥊、
找各個網站自己學德文、看影集。

也報了我一直想體驗的實彈射擊🔫、
也跑了幾家駕訓班要拿🚗 德國駕照,
還有開始上我工作相關的🏵 證照課程。


📍 #陷入低潮的當下要轉念很難,
#但要改變其實真的只有一瞬間。

心態改變,開始主動積極之後,
你會發現「其實也沒有那麼糟」。


 

在努力讓自己開心往上爬的期間,
我一直告訴自己 #人若精彩天自有安排
果然,一切都是過程,一切都會過去。


過完年之後,之前合作的巴黎和柏林教授,
表示希望可以幫我出版論文。
寫了一百多頁的心血結晶,
那對我來說是很大的鼓勵。



 

年初開始寫部落格分享在專頁以後,
也慢慢累積了很多新朋友,以及和老朋友連上線,
甚至更令人開心的是,結交了一些👭 德國人妻。


我一向都是個比較重朋友家人,
甚過愛情的人。

覺得朋友真的很重要。

#經過這次的人生低潮後,
#我也反省自己要更有同理心。

以前獨立慣了,很多時候我不知道怎麼安慰
「陷在困境走不出來」的好朋友,

#有時候甚至講話太直接,
#自以為好心提醒,
#殊不知自己不曉得給別人多大壓力。



是經歷搬到德國幾個月後的那段崩潰期,
才開始深刻體會到...
#人都有玻璃心
#和每個人自己的生活方式。

我還因此特地跟過去可能的「受害者」好好道歉。噗!
 



🌸 從三月融雪退了之後,
柏林和我的春天也悄悄的到來。


馬不停蹄的行程,
我總是好多想分享的事😅 都還來不及更新,
一天又一天就飛快地就過了。


日子過得太開心到我遲遲不知道,
該怎麼給「異國戀沒那麼浪漫」下集收尾...
也是怕一個🤔 不小心,
帶給螢幕另一頭的人太多負面情緒。


不過幸好,從年初開始寫文章後,
最令人開心的是,莫過於能在這個遠得要死的國度,
透過結交一些新朋友,以及和老朋友交流下,
讓我有更多動力和不一樣的思考,
可以繼續分享下去。


#包括現在回過頭來完成下集
#也要感謝這幾天一些異國戀人妻的分享
#當然還有鞭打我交稿這樣



❤ 最後分享個小故事影片。

每次要回台灣以前,
隊長都會戰戰兢兢地復習著他的中文。
說希望這次回台灣,若家人又跟我吵架的話,
他的中文已經能好到可以幫忙溝通。

 

 


想一想,
#異國戀的另一半😅 也真是難為呀!
#所以我們就一起加油吧!


 


 

 

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“No need to hurry. No need to sparkle.
No need to be anybody but oneself.”
    —Virginia Woolf
(A Room of One's Own)

B型獅子座,虎年生。
人生如一頭傲岸不馴的獅子。

資優生、長輩眼中的孽女、
甚至小資女工作狂她都當過一遍。

當慣了自己的女王,她的字典裡
沒有至死不渝、鞠躬盡瘁的愛情連續劇。
直到從世界另一端跋涉而來的王子
教她什麼是愛。

 

Buttgereit。
流著德法古老血液傳承的尊貴騎士。
在他堅毅的眼神裡,愛力兒與世俗
使勁拽著拔河的叛逆都化成了清風
——乖,或不乖,都只是社會的規訓。

愛力兒(Aerial CCL Buttgereit)
現居德國,柏林。

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