【現實第二人生】異國戀其實沒有你想得那麼浪漫(中) 之婚前四大關卡


 

 

#現在知道為何市面上很少人願意公開討論了
#再次宣導內有重雷_不喜慎入㊙


老實說這系列文因為爭議性大,也較不討喜。
而且要將大家的經驗順暢地濃縮集結,
盡可能地好好地表達清楚…
真是超級無敵難寫,壓力很大啊!
(為何我要起這個頭啊哈哈😅 )

因此上集一發出,立刻收到各國異國戀遊子,
還有台灣「心補」們的鼓勵,真的非常驚喜感動!
❤❤❤

上集溫習▶【現實第二人生】
異國戀其實沒有你想得那麼浪漫(上)
不乖老婆三個月崩潰期


男女生本來就不同星球來的,
一直以來我也很佩服,也很心疼台灣「心補」。
這系列寫的感情婚姻難題,
其實也不只是發生在異國戀。



尤其一般台灣傳統社會的狀態,
「心補」們多半也是被期待離開原生家庭,
進入一個完全陌生的環境。

有時甚至也是得戴上微笑假面,
聽著那些讓你覺得…
「為何明明是同樣的語言,
怎麼你都無法理解的邏輯?」



但人生不就是這樣,有好有壞。
和哪國人結婚,住哪都一樣,
不管是不是異國戀,都得面對自家的問題。


寫這系列文章也是希望讓對異國戀,
有過度理想化或批評的人,
能有個不同的聲音作進一步思考。

#沒有誰家的經比較好唸
#只有自己的路繼續往前走💃



*****前言廢話分隔線*****

㊤集分享我前三個月適應撞牆期,
主要著重在本身原國家親友端受到的衝擊。

中下集重點整理一下朋友碰到的、
我親身經歷過的、異國戀友提供的、
增修加長篇幅變成的—
#異國戀常見七道難題
#以及最重要的_卡住走不出來該怎麼辦



在這也要感謝同意將故事匿名分享出來的兵u們。
🙇 🙇 🙇


​簡單用結婚前後分,由淺入深地聊:
㊥集(重雷)—主要針對異國戀婚前的💥 四道關卡;
㊦集(爆雷)—則是細說異國婚姻生活的🔥 三大考驗。



⚠再次強調⚠
不代表異國戀「一定」會有這些問題,
也不代表「只有」這些問題—
一樣米養百樣人,每個人碰到的狀況不同。
#完全因人而異僅供參考喔!
#也歡迎補充



不過先說好,
下面若提到有關於「台灣傳統文化」的
來由原因我都知道,😩
不需要再拿歷史教條出來跟我講古。
(清末明初的東西不要再端出來拜託)


一件事情我了解背景,
不代表就得一定接受啊兵u!
你可以不認同,我也是。👍

*****正文終於開始*****


❶ 真假人鬼戀 

很多人在碰到異國戀時,
因為身邊親友可能沒類似經驗,
怕受到抨擊又不敢貿然跟別人討論…

首當其衝地,就先感受到「文化衝擊」—
讓有心人士輕易地以「文化差異」利用。


#渣男世界各地都有

很多外國男生覺得亞洲女生單純,
對外國人了解不深…

國際愛情玩咖—
那種覺得有女生可以睡就好的壞男生,
也是利用這點到處招搖撞騙。



不乖老婆在國內外念碩士時,
結交了很多歐美同學—
其中不少人有穩定交往的另一半。

只是也有少數到處「體驗人生」的同學,
#交往過的異性都可以刮世界地圖兩圈


當然並不是說玩咖就不可能浪子回頭,
也不是說你們享受單純肉體關係不可以…。


📌 只是在你要進入異國戀以前,
是否先搞清楚對方和你目標是否一致,
是要認真還是只是玩玩?



更慘的是有些異國戀勇者,
還碰到#國際詐騙集團

沒見過面,或只見過兩次面,就要你幫忙匯款...
或見鬼地—收/寄什麼國際包裹付清關費,
千萬別天真地相信...這種人說要跟你結婚的鬼話。


 或者是從交往開始,
就不斷訴苦家裡全家大小無依無靠,
只能靠你這個宇宙唯一的英雄觀世音菩薩,
用白花花的銀子解救。
👛👛👛

#要你包養全家的假公主王子
#也不是某些國家才有



異國戀第一關,真假停看聽。
🙈 🙉 🙊
很多人碰到外國鬼多是默默吞了,
嚴重點才會報警上社會新聞。


說到這,可能有些勇者還是很鐵齒,
不相信國外有鬼,或是就想體驗見鬼的感覺,
沒關係~個人選擇。👻
所以這關我就不詳加評論了。


而接下來的後六道難題,
則是以對方真心交往的前提下,作為討論。




❷ 異國戀歧視
#以前瀟灑不在乎別人眼光的我
#在異國戀後才深刻體會到人言可畏

#以下這段可能涉及🔞 禁議題_請自行斟酌


經常聽到人家「誇獎」隊長,
說他很優秀很自愛,
「不像一般來台灣的外國男生」那樣。

…恩?…哪樣?😅

本來還蠻開心我老公被接受,
只是怎麼,越聽越覺得奇怪。


📌 不少異國戀戰友反應…
很多台灣人竟然以偏概全地認為
---會選擇來台灣的,或留在台灣的外國人,
就是在原家鄉混不下去的魯蛇。



當然不排斥這樣的可能性,
畢竟每個國家什麼人都有。
(看我跳針說那麼多次你就知道這原則很重要!)

但不代表所有外國人來台灣的目的,
就只是為了把妹打炮啊!
也不是「白皮膚就等於講英文教英文」啊!?

📌 而且為何選擇來/留台灣就代表魯蛇?
這是個什麼樣的自卑心態作祟!?



#鍵盤法官最厲害
#垃圾話人人會說


開始談異國戀之後,
很多人才知道原來崇洋媚外還算好聽的了。


由於網路媒體上,刻意炒作少數異國戀走鐘情形,
並把異國戀猥褻化成「非我族類」

導致生活中也慢慢產生各種極為羞辱的名詞
—例如洋腸男、破X、西餐妹、ㄈㄈ尺…等等。

📌 像這樣不堪入目的字眼,
總會時不時刺進異國戀者的生活中,
挑戰彼此的極限和神經。



很多異國戀的朋友,
也因為這些一點都不幽默的「玩笑還是認真話」,
和多年好友漸行漸遠,反目成仇。


說真的,在國外也有很多被種族歧視的可能…
但相對單一族群的台灣,
在處理種族歧視議題,
這一塊真的較不敏感。


📌 至少異國戀者在國外常要忍受的,
頂多是異樣眼光,👀
或默默地遭受特殊不平等待遇。


倒比較少見路人、不熟朋友,或遠親近鄰,
不明究理地直接戳這塊禁區。


在台灣念大學準備研究所的O說:
遠距離好不容易熬到和男友見面。
他們只不過是在學校旁夜市吃個飯,
隔壁桌的男女就用不小的聲音在討論
「那麼黑,怎麼親得下去?」
「如果是我媽,才不准讓我跟黑人在一起!」

「如果是妳喔,怎麼可能接受黑人啦!」

害她整頓飯一直忍著偷拭淚,
也很怕不斷滑落的淚滴被男友發現。

幸好那頓吃的是火鍋,
冒著煙又湯湯水水,她說著。😢


📌 更多人說:對於外界看法,閒言閒語早已痲痹。
但真正受重傷的是家人的質疑反對。



很多時候,雙方爸媽都還沒見過另一半,
就已經放話堅決反對到底,🈲 否則斷絕關係。



因此很多朋友剛開始,
也是選擇私下偷偷進行。


在美國待十幾年的S說:
結婚多年孩子也兩個了,
但始終最大的遺憾就是
---當年結婚沒能得到家人的祝福和陪同。
😢


#好男人無國界
#異國戀其實沒什麼不同
#我們不過只是剛好愛到一個住比較遠的人



📌 由於文化差異,親友們接受以後另一半以後,
還是有源源不絕,令人白眼翻到後腦勺的問題。


剛開始和德國隊長交往時,
我台灣家人也好多擋都擋不了的拷問:
「他為什麼會喜歡妳?」
「是不是詐騙集團啊?」
「他會不會騙財騙色就跑掉蛤?」
「還是把妳騙到國外賣掉!?」



又譬如我天生黑肉底愛運動,
又不是很勤防曬化妝,
台灣親友一天到晚,
很喜歡動不動就開玩笑地說:
「外國人都不挑的嗎?」

也碰過百貨公司櫃姐,
不知是真的好奇,還是突然就想交心了…
就在我老公面前問我…
「外國人是不是,真的都很不重視外表啊?」​
「我看老外旁邊很多又黑又胖、
也不漂亮的女生也有人要耶!」

(為什麼我有躺著也中箭的fu)😐


最近聽一些同樣膚色黑,
非台灣「傳統美女」標準的異國戀人妻分享,
才知道原來我碰過的歧視話語,都還算小咖。


外商公司中階主管的S說:
平常下班懶得化妝打扮就會被說
「哎喲!外國人什麼菜都麻吃得下」
心血來潮,跟男友約會稍微化點妝踩個高跟鞋,
就會被貼上「這騷貨就愛勾引洋X一夜情」的不堪標簽…
她說,實在受夠了別人怎樣都看不順眼,
氣得她怒刪這些酒肉朋友,通通不聯絡。


身材黝黑姣好的舞蹈老師M也說,
遠距離已經8年了,卻始終沒信心能走到盡頭。
出遊時都還是會被投以「可能是付錢買的」眼光,
或直接被男生朋友開玩笑問「對方給多少?」
「人家會不會以為妳是泰國,還是菲律賓來的?」

 然後更令人火大的是,
被歧視異國戀言語攻擊的人如果生氣反擊了…
對方肯定會說「哎喲!幹嘛那麼認真,開個玩笑都不行」
(誰跟你開玩笑啊!一點都不好笑好麻!大哥)



📌 講這種只是拉低自己的水準、
污辱到自家台灣人,
說這種話的語氣跟比較方式,
也是完全歧視到其他國家的人。



好…我了解你可能有這個疑惑。
#但沒人叫你說出來羞辱人啊!?


我也必須承認,類似這種問題,
其實小時候曾經我也好奇過…
(我跪)🙇🙇🙇

為什麼在捷運上看到外國人身邊的女生,
怎麼多半好像也不是台灣市面上標準的美人?


畢竟以前我的審美觀,
也被身邊親友們檢視到一個—偏差到不行。
經常覺得自己黑胖矮,外表就是半點不如人。🙈 🙈 🙈
(只能靠智商這樣)


真的是碰到德國人以後,
他花了很久時間才慢慢說服我 
#不是每個國家審美觀都像台灣一樣
#也並非只有_白瘦眼大臉小尖下巴才美👸


像歐洲人多半崇尚自然,
尤其天蝎座鷹眼的隊長,
誰戴個瞳孔放大片他老遠也會發現。
在日本留學過的他,
也因此對多數非常注重外表的日本女生無感。
 

就連最近因為要去巴黎拍自助婚紗,
耳根子很軟,
被台灣親友說服「換個髮色、皮膚比較不暗沈」的我,
也是要回頭說服老公半天。


對我們家德國人來說,原本自然黑髮就很美了,
為什麼要傷害身體,去變成不是自己的樣子。
更不用說他聽到老婆,
被台灣家人說「該去整個鼻子」是什麼反應
🙊 🙊 🙊


過年回台灣,有一次隊長又被親友逼問:
「ㄟ你們外國人的眼光是不是很奇怪?」
「她她她(指著我)這樣黑黑胖胖,
你們怎麼會覺得漂亮ㄏㄚˋ?」



從交往到結婚後,
實在被問到一個受不了,
德國隊長直接用中文
一個字一個字地霸氣回覆:

「我覺得…台灣人的眼光比較奇怪。
我覺得她很漂亮,腦袋也很美,
我的老婆我喜歡就好了。
為什麼要一直問奇怪的問題?」


📌 慢慢地你會想開—
你永遠無法讓所有人閉嘴,
有些人就是永遠不會滿意,
即便是家人也一樣,
你無法強迫別人去愛你。

最後還是只能想開一點,
把自己的生活過好就好。



❸ 遠距離

現在回想異國戀中,
個人覺得所有難關中最美就這趴。😂
但當初身在其中的當事者,
感覺可是一點也不浪漫。


📌 掛著兩個人的名號,卻過著單身的生活。
生病了姨媽來了,在工作上遇到瓶頸了…
不用說,另一半遠在天邊照顧不到,
時差的關係,連視訊還不一定能見上面。😢


唯一的安慰就是,
倒數著能觸摸到實體,
看到本人的那天快點到來。


那還是假設某一方有錢買機票、有假敢請的情況下。
很多朋友表示,有時不是存到了錢,卻苦苦無法請假,
或者是請一個假,就得抱著回去可能會被同事拷洗、
被老闆當藉口來臭罵的心理準備。😖


2015年末,我跟德國隊長交往邁入第二年。
當時他在政大趕論文,要提早畢業飛回歐洲找我。
而不乖老婆則是跑到巴黎唸我的雙學位。


台法遠距離幾個月以後,
在2015年11月13號,
我碰到了震驚全球,巴黎最嚴重的一次恐佈攻擊。
💣💣💣

因為事發的其中一個地點,就在我們學校附近。
當時人在學校晚課的我,還跟著全班被關在學校過夜。


我記得那時候,校長跟院長在晚上10點時,
還特地來「關心」大家,打氣講講話...
然後就走了,還關門放狗?😱
(沒有啦,鎖學校大門而已)


那個晚上四五十個,
各國的學生全聚在一樓的學生中心。

大家是整晚輪班,分小組一人睡個一小時。
有種隨時可能被衝鋒🔫 進來的感覺,
一直想著,萬一發生了要躲哪裡。😣
才發覺學校怎麼那麼小,大門口這麼近。


但依照法國人的精神,
那堂課隔天一大早,
依然還是要完成presentation。
所以我們是一邊追蹤著📱
---法國警方在附近某區,搜索包圍疑犯的新聞---
一邊掛著黑眼圈完成prototype。



而人在台灣7小時時差外🌏 的隊長,
第一時間也打視訊來確認我安危。


那幾個晚上,
學生群組跟新聞都沸沸揚揚地轉播,
🚔 嫌犯在逃和傷患者的消息。


我還記得晚上自己鎖在小房間時,
還真的不太敢開窗。
白天戰戰兢兢地出門去超市覓食跟上課時,
經過恐攻現場---滿地的蠟燭花卉---
想到都覺得心有餘悸。😰


 

📌 但就算再怎麼擔心,再怎麼緊張,
也只能透過手機螢幕感覺對方的陪伴。


其實從小到大,我已經算極度獨立的單身狂,
碰到卻還是覺得---TMD該死的遠距離。



❹ 文化差異

隨著時間交往了久了以後,
兩個人的甜蜜蜜進入磨合期。
#很多人說地雷就是從此時埋下的

📌 尤其在同居,或談到結婚細節時
生長環境、教育背景所造成的文化差異,
會慢慢地浮出水面


#這時候如果沒釐清就貿然結婚
#據說問題只會越演越烈


以下細分幾點:

📍 感情觀 📍
尤其是異國戀的朋友,交往時要慢慢摸清楚—
對方跟你的未來藍圖,是否有共識。
另一半對於感情的觀念、結婚、生子的想法,
是不是和你雷同。



話說我在考慮交往前,
就已經一條一條仔細地跟德國隊長攤牌「過」清楚。
(只是我當時的立場是不結婚不生小孩)
細節在這▶【終極完結篇】我們不一樣的台德異國戀_
那一年原汁原味對白大公開


📌 別因為擔心會嚇跑對方,就避而不談。
如果只是深入了解彼此,就會被嚇跑的對象,
那也不值得繼續。


🏃🏃🏃

聽一些異國戀朋友分享才知道,
原來真的很多外國人,
就連穩定交往都不願意了,更別是說結婚。

很多台灣女生夢想是有個混血寶寶,
而且越早生越好。
好不容易交到一個歐洲男友,以為美夢成真…
殊不知普遍歐洲人觀念—是越晚有小孩越好。
不僅如此,
男友還堅持把錢拿去環遊世界,
認為不要有小孩最好。


📌 聽到更扯的例子是,甚至生子以後,
未來藍圖也是計劃自己的,不一定會想到你。


雖然在國外很多人,
並不像台灣傳統觀念那樣「排斥」非婚生子。

但在異國戀中,個人覺得尤其重要的是
—若不是妳要的生活方式,
不表示妳就得被「同化」去「委屈求全」。



好傻好天真的異國戀友C說,
當年年紀輕,和外籍男友交往幾年後,
也和家人朋友出去過,感覺很令人稱羨。🎈


但因為對方一直宣稱單身主義,
自己從小就對婚姻有憧憬,又割捨不掉這個男友…

所以好傻好天真地先上車懷了孕再說,
還痴痴地相信對方說的「國外都這樣」、
「先生下小孩後」再登記。


身無分文、大著肚子跟男友跑到國外。
生完孩子後才發現男友根本完全在唬弄她,👿


手足無措,不僅要面對簽證即將到期,
更不曉得是該照男友說的「先幫小孩辦身份好」、
還是該繼續等男友有天真會回心轉意給她身份、
或是照親友說的—直接打國際官司。😢


至於大男人主義的部分,我就暫不花篇幅了。
#畢竟沙豬也是滿街跑
#只是每隻豬的點不同
#跟哪裡出產的沒有絕對關係



📍結婚大事📍

尤其歐洲國家的人,
有土斯有財的觀念並不普遍。
更沒有「買房子才可娶老婆」這件事。

📌 就更不用說,
台灣禮俗中男方要給女方「聘金」這項傳統
對大部分外國人來說,那真的是無法想像。



每個結了婚、結不成的異國戀朋友,
提到聘金時,都是一副
「往事賣勾共提起,但還是講得牙癢癢」
那樣的慘痛。

朋友說,當時和兩邊家長交涉,
和另一半溝通的酸澀滋味,
即便結了婚多年後,疙瘩始終都還卡在心裡。😔

幸好聘金這個東西,我至小就嚴正抗議,🙅
家裡可能早有心理準備,
不至於覺得我是為了這個「外國人」,
「違反孝道」、「喪失倫理傳統」
(還不少人被自己爸媽這樣罵呀)


再來,歐美人沒有先拍婚紗的習慣,
多半是婚禮當天記錄,
然後攝影師會順便利用時間在旁邊拍婚紗。
他們也不理解,
「為什麼要多花這個拍婚紗的錢和時間?」

和歐美人結婚,可能要有心理準備—
#或許沒有什麼_女人最期待的夢幻婚紗外拍留念👰


📌 再來,你可能覺得難以置信,
但就我所聽到的是…法國、德國、美國,
#一般婚禮費用多是女方支出
#跟台灣坊間狀況相反


當然現在年輕人可能會主張雙方一起張羅,
好一點的家長會幫點忙。

所以很多異國戀的朋友們,
是直接就登記當天,和一些近親摯親友,
穿得隆重一點拍拍照,
#並沒有台灣所謂的宴客婚禮


多半外國人也不懂,
更不了解為什麼台灣結婚的那天,
找了那麼多「不認識的人」,
是為了爸媽「要把包出去的紅包拿回來」
「作面子」這個概念。


幸運的是,
這點我的想法和隊長不謀而合,

📌 我們不完全照哪國習俗…
既然是兩個人共組家庭的「開幕儀式」,
那就一起討論出兩個人都覺得舒服的方式。


這部分有興趣的人,
可以參考我之前的文章▶
【台德婚禮】德國婚禮主角是新人,
台灣婚禮重點卻在做人




📍生活習慣📍

跟亞洲人的飲食習慣和標準相比,
歐洲人的食物根本就冷的
!冷的!冷的!!
(很激動所以要講三遍)


尤其是像我一樣的湯控。
常常喝到法國的冷湯,
真的會起雞皮疙瘩,
再貴的餐廳都覺得心寒。😰


還有,很多德法人,真的對麵包情有獨鍾—
#你能想像_每天早餐晚餐都吃麵包嗎?
#各式的麵包_它終究還是麵包啊!

這點我無法接受哈!
在台灣吃慣了精緻外食、夜市小吃的我,
每天再怎樣都要喝到一碗熱熱的湯。


結了婚多年的人妻L說:
和澳洲老公長年各吃煮各的,
有時候覺得寂寞,
也想念一起喝碗熱湯麵的感覺。
但也不能怎麼辦,也習慣了。
 

而且老公習慣早上洗澡,
但她則是睡前一定要洗澡的人…
#有時候夫妻分開行動到了有點像室友


還有,她婆婆說 #洗碗精泡泡可以吃 這件事,
她始終無法適應。
洗碗機裡的碗盤全是不沖的肥皂泡泡
放著風乾,吃飯時就拿起來用。


可惜老公說,澳洲人都這樣…才
環保,
兩個人還會為了她不肯「入境隨俗」而爭吵。

她感嘅地幫自己結論:
#怎麼婚前交往時_就偏偏沒發現這點呢

然後還順便爆料,
聽她朋友們英國幫說也是深受吃泡泡之苦。
#沒想到異國戀的夢幻泡泡是真得吃泡泡🎈



📍隱私權📍

這個我是真的聽大家說才知道,
原來女生看男朋友手機、facebook跟email,
是造成異國情侶/夫妻間,經常吵架的導火線。


📌 奉行個人主義的歐美國家,
多半很重視自己的個人隱私。


不要說大人了,兵u C說:
就連小朋友,
你隨便翻兒子女兒的抽屜還是日記,
都會造成家庭革命。
(阿目啊,妳有看到嗎!)


當然我也有聽過很雙重標準的—
拉丁美洲玩咖我同學表示:
只有他看女生的手機、沒有女生看他東西的道理。


但因為我自己一向也很討厭被管死死,
那種被監視的感覺。
(以前我也有碰過這種男生,
那真是吵得不可開交)

因此我也不會去干涉另一半私人的東西。
所以隱私權這塊,
跟隊長還真是從來沒吵過。

但你會問:「這樣會不會太放任老公?」

恩。很奇怪吶!

以前覺得前女友管太多,
但被我放牛吃草的他,跟我交往沒多久後,
倒是很主動地「請」我用指紋辨試,
當他的備用密碼。

意思就是,我要用他手機不用密碼。
#我懂哥要保護的不是秘密_是尊重


好,也順便聊聊老人們怎麼看待這個好了。
📌 有些外國人(尤其是長輩)極度重視隱私權,
不願意在任何公開媒體曝光。


有些女生的慘痛經驗是,
在異國戀甜蜜蜜期間,
沒多想就猛烈將照片po上了社群網路。

殊不知逮記大條了!
不小心犯了對方對於隱私權的大忌。

所以後來很多人學乖了,
就用後置軟體將不願曝光的家人照片,
掛上太陽眼鏡。
😎😎😎

隊長爸在我們交往半年後,
趁我還沒跑到巴黎唸書前,
特地跑到台灣來認識「他寶貝兒子」的女朋友。
第一次見面,我們還一起環島玩了15天
(哪來的膽啊)

那時候我就有問他,
「如果照片放在facebook之類的社群媒體,
你介意嗎?」


那時候覺得他長得有點像熟版凡迪索的Papa,
微笑地搖搖頭說:
「別人我介意。
但我女兒,當然沒問題。
女兒妳開心就好。」


搬到德國後,尤其是在開始寫部落格前,
我也是連同其他家人,又再次確認大家的意願。



📍官僚體系 服務沙漠📍

實在的,台灣人真的在效率這塊,
#某種程度上世界無敵

不管是在行政體系,還是服務業。
在台灣登記結婚,
臨櫃竟然只要花個幾十塊10分鐘!
👏👏👏

你很難想像,
在國外結個婚要排上個把個月,
一次又一次的預約之外,
需要公證、翻譯的文件步驟之繁瑣,😫


📌 在歐洲的所有步調都非常浪漫,尤其法國。
舉凡你能想像得到的政府機關,
需要預約的診所公司行號,
都要有跟他耗持久戰的心理準備。


#經常都是等到海枯石爛
#等到火都熄了
#你吵也沒有用


服務業也一樣,在歐洲鮮少有
客人至上,出錢的是大爺這種待遇。



駐法N年的小謝說,到巴黎第一年的時候,
經常忘記要先跟店員打招呼,
他還記得店員就不理他,叉著腰等他搭招呼才肯服務,
或甚至直接糾正他的窘境。🙅


準備點餐和用餐結束時也是,
在法國禮貌的作法是—先優雅地闔上menu,
微笑地看著服務生走來走去。
再微笑地盯著,等服務生有空,
過來服務你。

再和服務生微笑地打個招呼,
你才能開始點餐或是告知其他需求。
(像是加點或是要發票)


切記!😊
舉手或是呼叫,都是不禮貌的哦!😊😊
(趕時間時,急性子的我真的很想摔筆)


哦!但法國人不趕時間的。
連電梯都沒有『關』這個按鍵。

想當初以前在臺北工作時,
按鍵旁的人只要晚按個一秒『關』門,
絕對會被後面的人們白眼到不行,
立馬感受到背後一股涼意。
 


📍治安差恐攻多📍

在寫這篇文章前面有提到巴黎恐攻,
沒想到寫到一半,
香榭又恐攻槍擊了…。😰

📌 歐洲內陸國家治安,
真的不比台灣這樣的海島。

很多以前你視為理所當然,
感覺再天經地義也不過的事,
到國外,不管是長居或是旅遊,
出門在外,就不能再純真地以為
—每個人都是好人,大家都是好朋友。



在台灣捷運上掉了錢,
還有人給你拍拍肩膀提醒你?

在國外不要被偷被搶就偷笑了。
若你有戴鑽戒💍 耳環,還是傳家的黃金飾品,
人多的地方也要轉到內圈、藏到頭髮衣服裡。


台灣網美人手一後背包...
但在歐洲你背個後背包,
又一副天真無邪、少不經事顧聊天拍照—
在人多的地方,就很容易變被群體下手的肥羊。

像我一樣偶爾叛逆,還是硬要背的人,
就要把包綁死、把錢分散藏好背到胸前。


📍時間觀念超準時/超彈性📍

一般亞洲國家對於時間觀念相對彈性,
很多事都還能講人情。
(不包括日本)

但如果你住德國及某些北歐國家,
你會發現所有事通常都按表操課。


包括火車公車抵達出發時間。
我就曾搭去outlet的車目睹,
大家從8:45開始排隊驗票,
8:59關門,9:00準時要發動時,
門外一個女生看起來很可憐地敲車門,
司機二話不說直接搖手走人。😲

📌 在德國通常你跟朋友家人聚會,
晚兩分鐘到,你也會發現大家都已入席在等你。
商務會議的話,那就更不用說了,
遲到你就掰了。
😉


但在法國,若被邀請去朋友家聚會,
#準時到還會被當作不夠善解人意
#沒有讓主人有充裕時間準備不禮貌吶

法國人妻小謝就說,剛開始她總是準時,
或提早到。以為這樣才有禮貌。

發現怎麼總是乾等了半小時大家才來,
#幾年後才慢慢摸透這不成文的潛規則


而很多南美洲國家,
你同事吃個午飯睡個覺,😐
可以長達三四小時,跑去哪你都不知道。


📍家庭交友觀📍
 
小甄婆家是非常傳統的日本家庭,
婚後才知道—婚前覺得很有男子氣概的老公,
其實完全就是個媽寶。👼

所有家事料理和照顧兩個小孩,
他們認為,完全都是妻子的責任。
老公習慣了什麼也不必做,
吃飯連幫忙拿雙筷子也不會,
每每都讓小甄覺得切心。😞

尤其是老公日本公司的應酬文化,
她始終還是不習慣…
#為何男人都已經這麼晚下班了,
#還要到居酒屋喝酒?


嘗試溝通過多次,老公的想法仍然很堅定…
做丈夫的,只需要工作賺錢應酬,
連促使他跟小孩多親近,多說兩句都不肯。

婚後長輩和老公也理所當然地堅持
不准小甄出門工作,更別說是和朋友聚會了。

朋友都很羨慕她嫁到日本,隨時能賞櫻買日貨。
但身為南部人的小甄,
#卻覺得自己像被軟禁在籠裡的小鳥

她真的好想離婚,帶著孩子回家。
和台灣家人訴苦,大家卻都是叫她忍。
#字裡行間我都能感受到她的淚水


📌 另外,在台灣受到儒家思想影響,
普遍喜歡講「人情」,
不管是有多深淺的人際關係—
生活充滿了很多一言難盡。


但在歐美國家公歸公、私歸私,
出門在外沒人再跟你講人情,
頂多是講個人原則跟利益關係



以德國人為例,家庭和朋友觀念壁壘分明—
就像洋蔥一樣,誰在哪一層分得清清楚楚。

對很多德國人來說,除了家人,
非常要好的朋友以外,就是外人。
而家人定義,通常包含雙方父母,
配偶、小孩,但不一定包括手足。
對有些德國人來說,手足就跟外人差不多。

📌 即便是在社交圈中活躍的人也一樣。
就連好友、家人間也會保有某種程度的禮貌,
而鮮少有「這麼熟了幫個忙有什麼關係」
「雞婆」幫別人拿主意的情形。


對德國人來說,找家人好友幫忙也是互相,
不能占人家便宜、也不會讓自己被佔便宜。


所以很多人妻碰到的狀況是—
#在台灣習慣了「推來推去」的付錢請客文化
公婆開口要請客,以為是孝順婉拒,
沒想到反被誤以為是不接受對方的心意,而造成誤解。

不是生死之交的朋友、同事,
更不可能突然跳出來請人幫忙解決事情,
或提供意見—甚至邀請至彼此的婚禮。


📌 或許很多台灣人覺得,
這樣的交友關係很淡薄。
所以江湖上才會謠傳德國人很冷漠
—其實是真的!

但不至於像巴黎人會對「外人」傲慢無禮,
若你不在他的小圈圈內,
#德國人會保持禮貌的距離倒是真的


話說,交往後期我也發現,
隊長也會默默幫大而化之的我,
觀察身邊的親友。

對他來說,則是完全一個
「誰是真心對我老婆好」
—誰就好的原則。

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以上,通過四大關考驗以後,
恭喜你們決定攜手邁向璀璨的未來。

你好開心!好不容易告別了單身階段!
以為一切終於海闊天空,準備迎接幸福!✨✨

❤❤❤

卻沒有人告訴你…
#結婚後進入異鄉生活
#才真正開始兩個人嚴峻的考驗


📌 異國戀修成正果後,搬到異鄉的頭兩年,
Hell, 甚至結婚多年後,
仍吵著要回台灣、哭著離婚的,也是大有人在。

🌸 首先要考慮異國戀/婚姻以前,
很簡單的第一個問題就是—
你過去二十幾三十幾年的生活,

#一切砍掉重練
#從零開始你願意嗎?


如果你覺得㊥集是重雷的話,
㊦集絕對是爆雷了。
心臟夠大顆的話,我們繼續聊。

---下集🔥 將細說異國婚姻生活的三大考驗--

 

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“No need to hurry. No need to sparkle.
No need to be anybody but oneself.”
    —Virginia Woolf
(A Room of One's Own)

B型獅子座,虎年生。
人生如一頭傲岸不馴的獅子。

資優生、長輩眼中的孽女、
甚至小資女工作狂她都當過一遍。

當慣了自己的女王,她的字典裡
沒有至死不渝、鞠躬盡瘁的愛情連續劇。
直到從世界另一端跋涉而來的王子
教她什麼是愛。

 

Buttgereit。
流著德法古老血液傳承的尊貴騎士。
在他堅毅的眼神裡,愛力兒與世俗
使勁拽著拔河的叛逆都化成了清風
——乖,或不乖,都只是社會的規訓。

愛力兒(Aerial CCL Buttgereit)
現居德國,柏林。

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