【現實第二人生】異國戀其實沒有你想得那麼浪漫(中) 之婚前四大關卡


 

 

#現在知道為何市面上很少人願意公開討論了
#再次宣導內有重雷_不喜慎入㊙


老實說這系列文因為爭議性大,也較不討喜。
而且要將大家的經驗順暢地濃縮集結,
盡可能地好好地表達清楚…
真是超級無敵難寫,壓力很大啊!
(為何我要起這個頭啊哈哈😅 )

因此上集一發出,立刻收到各國異國戀遊子,
還有台灣「心補」們的鼓勵,真的非常驚喜感動!
❤❤❤

上集溫習▶【現實第二人生】
異國戀其實沒有你想得那麼浪漫(上)
不乖老婆三個月崩潰期


男女生本來就不同星球來的,
一直以來我也很佩服,也很心疼台灣「心補」。
這系列寫的感情婚姻難題,
其實也不只是發生在異國戀。



尤其一般台灣傳統社會的狀態,
「心補」們多半也是被期待離開原生家庭,
進入一個完全陌生的環境。

有時甚至也是得戴上微笑假面,
聽著那些讓你覺得…
「為何明明是同樣的語言,
怎麼你都無法理解的邏輯?」



但人生不就是這樣,有好有壞。
和哪國人結婚,住哪都一樣,
不管是不是異國戀,都得面對自家的問題。


寫這系列文章也是希望讓對異國戀,
有過度理想化或批評的人,
能有個不同的聲音作進一步思考。

#沒有誰家的經比較好唸
#只有自己的路繼續往前走💃



*****前言廢話分隔線*****

㊤集分享我前三個月適應撞牆期,
主要著重在本身原國家親友端受到的衝擊。

中下集重點整理一下朋友碰到的、
我親身經歷過的、異國戀友提供的、
增修加長篇幅變成的—
#異國戀常見七道難題
#以及最重要的_卡住走不出來該怎麼辦



在這也要感謝同意將故事匿名分享出來的兵u們。
🙇 🙇 🙇


​簡單用結婚前後分,由淺入深地聊:
㊥集(重雷)—主要針對異國戀婚前的💥 四道關卡;
㊦集(爆雷)—則是細說異國婚姻生活的🔥 三大考驗。



⚠再次強調⚠
不代表異國戀「一定」會有這些問題,
也不代表「只有」這些問題—
一樣米養百樣人,每個人碰到的狀況不同。
#完全因人而異僅供參考喔!
#也歡迎補充



不過先說好,
下面若提到有關於「台灣傳統文化」的
來由原因我都知道,😩
不需要再拿歷史教條出來跟我講古。
(清末明初的東西不要再端出來拜託)


一件事情我了解背景,
不代表就得一定接受啊兵u!
你可以不認同,我也是。👍

*****正文終於開始*****


❶ 真假人鬼戀 

很多人在碰到異國戀時,
因為身邊親友可能沒類似經驗,
怕受到抨擊又不敢貿然跟別人討論…

首當其衝地,就先感受到「文化衝擊」—
讓有心人士輕易地以「文化差異」利用。


#渣男世界各地都有

很多外國男生覺得亞洲女生單純,
對外國人了解不深…

國際愛情玩咖—
那種覺得有女生可以睡就好的壞男生,
也是利用這點到處招搖撞騙。



不乖老婆在國內外念碩士時,
結交了很多歐美同學—
其中不少人有穩定交往的另一半。

只是也有少數到處「體驗人生」的同學,
#交往過的異性都可以刮世界地圖兩圈


當然並不是說玩咖就不可能浪子回頭,
也不是說你們享受單純肉體關係不可以…。


📌 只是在你要進入異國戀以前,
是否先搞清楚對方和你目標是否一致,
是要認真還是只是玩玩?



更慘的是有些異國戀勇者,
還碰到#國際詐騙集團

沒見過面,或只見過兩次面,就要你幫忙匯款...
或見鬼地—收/寄什麼國際包裹付清關費,
千萬別天真地相信...這種人說要跟你結婚的鬼話。


 或者是從交往開始,
就不斷訴苦家裡全家大小無依無靠,
只能靠你這個宇宙唯一的英雄觀世音菩薩,
用白花花的銀子解救。
👛👛👛

#要你包養全家的假公主王子
#也不是某些國家才有



異國戀第一關,真假停看聽。
🙈 🙉 🙊
很多人碰到外國鬼多是默默吞了,
嚴重點才會報警上社會新聞。


說到這,可能有些勇者還是很鐵齒,
不相信國外有鬼,或是就想體驗見鬼的感覺,
沒關係~個人選擇。👻
所以這關我就不詳加評論了。


而接下來的後六道難題,
則是以對方真心交往的前提下,作為討論。




❷ 異國戀歧視
#以前瀟灑不在乎別人眼光的我
#在異國戀後才深刻體會到人言可畏

#以下這段可能涉及🔞 禁議題_請自行斟酌


經常聽到人家「誇獎」隊長,
說他很優秀很自愛,
「不像一般來台灣的外國男生」那樣。

…恩?…哪樣?😅

本來還蠻開心我老公被接受,
只是怎麼,越聽越覺得奇怪。


📌 不少異國戀戰友反應…
很多台灣人竟然以偏概全地認為
---會選擇來台灣的,或留在台灣的外國人,
就是在原家鄉混不下去的魯蛇。



當然不排斥這樣的可能性,
畢竟每個國家什麼人都有。
(看我跳針說那麼多次你就知道這原則很重要!)

但不代表所有外國人來台灣的目的,
就只是為了把妹打炮啊!
也不是「白皮膚就等於講英文教英文」啊!?

📌 而且為何選擇來/留台灣就代表魯蛇?
這是個什麼樣的自卑心態作祟!?



#鍵盤法官最厲害
#垃圾話人人會說


開始談異國戀之後,
很多人才知道原來崇洋媚外還算好聽的了。


由於網路媒體上,刻意炒作少數異國戀走鐘情形,
並把異國戀猥褻化成「非我族類」

導致生活中也慢慢產生各種極為羞辱的名詞
—例如洋腸男、破X、西餐妹、ㄈㄈ尺…等等。

📌 像這樣不堪入目的字眼,
總會時不時刺進異國戀者的生活中,
挑戰彼此的極限和神經。



很多異國戀的朋友,
也因為這些一點都不幽默的「玩笑還是認真話」,
和多年好友漸行漸遠,反目成仇。


說真的,在國外也有很多被種族歧視的可能…
但相對單一族群的台灣,
在處理種族歧視議題,
這一塊真的較不敏感。


📌 至少異國戀者在國外常要忍受的,
頂多是異樣眼光,👀
或默默地遭受特殊不平等待遇。


倒比較少見路人、不熟朋友,或遠親近鄰,
不明究理地直接戳這塊禁區。


在台灣念大學準備研究所的O說:
遠距離好不容易熬到和男友見面。
他們只不過是在學校旁夜市吃個飯,
隔壁桌的男女就用不小的聲音在討論
「那麼黑,怎麼親得下去?」
「如果是我媽,才不准讓我跟黑人在一起!」

「如果是妳喔,怎麼可能接受黑人啦!」

害她整頓飯一直忍著偷拭淚,
也很怕不斷滑落的淚滴被男友發現。

幸好那頓吃的是火鍋,
冒著煙又湯湯水水,她說著。😢


📌 更多人說:對於外界看法,閒言閒語早已痲痹。
但真正受重傷的是家人的質疑反對。



很多時候,雙方爸媽都還沒見過另一半,
就已經放話堅決反對到底,🈲 否則斷絕關係。



因此很多朋友剛開始,
也是選擇私下偷偷進行。


在美國待十幾年的S說:
結婚多年孩子也兩個了,
但始終最大的遺憾就是
---當年結婚沒能得到家人的祝福和陪同。
😢


#好男人無國界
#異國戀其實沒什麼不同
#我們不過只是剛好愛到一個住比較遠的人



📌 由於文化差異,親友們接受以後另一半以後,
還是有源源不絕,令人白眼翻到後腦勺的問題。


剛開始和德國隊長交往時,
我台灣家人也好多擋都擋不了的拷問:
「他為什麼會喜歡妳?」
「是不是詐騙集團啊?」
「他會不會騙財騙色就跑掉蛤?」
「還是把妳騙到國外賣掉!?」



又譬如我天生黑肉底愛運動,
又不是很勤防曬化妝,
台灣親友一天到晚,
很喜歡動不動就開玩笑地說:
「外國人都不挑的嗎?」

也碰過百貨公司櫃姐,
不知是真的好奇,還是突然就想交心了…
就在我老公面前問我…
「外國人是不是,真的都很不重視外表啊?」​
「我看老外旁邊很多又黑又胖、
也不漂亮的女生也有人要耶!」

(為什麼我有躺著也中箭的fu)😐


最近聽一些同樣膚色黑,
非台灣「傳統美女」標準的異國戀人妻分享,
才知道原來我碰過的歧視話語,都還算小咖。


外商公司中階主管的S說:
平常下班懶得化妝打扮就會被說
「哎喲!外國人什麼菜都麻吃得下」
心血來潮,跟男友約會稍微化點妝踩個高跟鞋,
就會被貼上「這騷貨就愛勾引洋X一夜情」的不堪標簽…
她說,實在受夠了別人怎樣都看不順眼,
氣得她怒刪這些酒肉朋友,通通不聯絡。


身材黝黑姣好的舞蹈老師M也說,
遠距離已經8年了,卻始終沒信心能走到盡頭。
出遊時都還是會被投以「可能是付錢買的」眼光,
或直接被男生朋友開玩笑問「對方給多少?」
「人家會不會以為妳是泰國,還是菲律賓來的?」

 然後更令人火大的是,
被歧視異國戀言語攻擊的人如果生氣反擊了…
對方肯定會說「哎喲!幹嘛那麼認真,開個玩笑都不行」
(誰跟你開玩笑啊!一點都不好笑好麻!大哥)



📌 講這種只是拉低自己的水準、
污辱到自家台灣人,
說這種話的語氣跟比較方式,
也是完全歧視到其他國家的人。



好…我了解你可能有這個疑惑。
#但沒人叫你說出來羞辱人啊!?


我也必須承認,類似這種問題,
其實小時候曾經我也好奇過…
(我跪)🙇🙇🙇

為什麼在捷運上看到外國人身邊的女生,
怎麼多半好像也不是台灣市面上標準的美人?


畢竟以前我的審美觀,
也被身邊親友們檢視到一個—偏差到不行。
經常覺得自己黑胖矮,外表就是半點不如人。🙈 🙈 🙈
(只能靠智商這樣)


真的是碰到德國人以後,
他花了很久時間才慢慢說服我 
#不是每個國家審美觀都像台灣一樣
#也並非只有_白瘦眼大臉小尖下巴才美👸


像歐洲人多半崇尚自然,
尤其天蝎座鷹眼的隊長,
誰戴個瞳孔放大片他老遠也會發現。
在日本留學過的他,
也因此對多數非常注重外表的日本女生無感。
 

就連最近因為要去巴黎拍自助婚紗,
耳根子很軟,
被台灣親友說服「換個髮色、皮膚比較不暗沈」的我,
也是要回頭說服老公半天。


對我們家德國人來說,原本自然黑髮就很美了,
為什麼要傷害身體,去變成不是自己的樣子。
更不用說他聽到老婆,
被台灣家人說「該去整個鼻子」是什麼反應
🙊 🙊 🙊


過年回台灣,有一次隊長又被親友逼問:
「ㄟ你們外國人的眼光是不是很奇怪?」
「她她她(指著我)這樣黑黑胖胖,
你們怎麼會覺得漂亮ㄏㄚˋ?」



從交往到結婚後,
實在被問到一個受不了,
德國隊長直接用中文
一個字一個字地霸氣回覆:

「我覺得…台灣人的眼光比較奇怪。
我覺得她很漂亮,腦袋也很美,
我的老婆我喜歡就好了。
為什麼要一直問奇怪的問題?」


📌 慢慢地你會想開—
你永遠無法讓所有人閉嘴,
有些人就是永遠不會滿意,
即便是家人也一樣,
你無法強迫別人去愛你。

最後還是只能想開一點,
把自己的生活過好就好。



❸ 遠距離

現在回想異國戀中,
個人覺得所有難關中最美就這趴。😂
但當初身在其中的當事者,
感覺可是一點也不浪漫。


📌 掛著兩個人的名號,卻過著單身的生活。
生病了姨媽來了,在工作上遇到瓶頸了…
不用說,另一半遠在天邊照顧不到,
時差的關係,連視訊還不一定能見上面。😢


唯一的安慰就是,
倒數著能觸摸到實體,
看到本人的那天快點到來。


那還是假設某一方有錢買機票、有假敢請的情況下。
很多朋友表示,有時不是存到了錢,卻苦苦無法請假,
或者是請一個假,就得抱著回去可能會被同事拷洗、
被老闆當藉口來臭罵的心理準備。😖


2015年末,我跟德國隊長交往邁入第二年。
當時他在政大趕論文,要提早畢業飛回歐洲找我。
而不乖老婆則是跑到巴黎唸我的雙學位。


台法遠距離幾個月以後,
在2015年11月13號,
我碰到了震驚全球,巴黎最嚴重的一次恐佈攻擊。
💣💣💣

因為事發的其中一個地點,就在我們學校附近。
當時人在學校晚課的我,還跟著全班被關在學校過夜。


我記得那時候,校長跟院長在晚上10點時,
還特地來「關心」大家,打氣講講話...
然後就走了,還關門放狗?😱
(沒有啦,鎖學校大門而已)


那個晚上四五十個,
各國的學生全聚在一樓的學生中心。

大家是整晚輪班,分小組一人睡個一小時。
有種隨時可能被衝鋒🔫 進來的感覺,
一直想著,萬一發生了要躲哪裡。😣
才發覺學校怎麼那麼小,大門口這麼近。


但依照法國人的精神,
那堂課隔天一大早,
依然還是要完成presentation。
所以我們是一邊追蹤著📱
---法國警方在附近某區,搜索包圍疑犯的新聞---
一邊掛著黑眼圈完成prototype。



而人在台灣7小時時差外🌏 的隊長,
第一時間也打視訊來確認我安危。


那幾個晚上,
學生群組跟新聞都沸沸揚揚地轉播,
🚔 嫌犯在逃和傷患者的消息。


我還記得晚上自己鎖在小房間時,
還真的不太敢開窗。
白天戰戰兢兢地出門去超市覓食跟上課時,
經過恐攻現場---滿地的蠟燭花卉---
想到都覺得心有餘悸。😰


 

📌 但就算再怎麼擔心,再怎麼緊張,
也只能透過手機螢幕感覺對方的陪伴。


其實從小到大,我已經算極度獨立的單身狂,
碰到卻還是覺得---TMD該死的遠距離。



❹ 文化差異

隨著時間交往了久了以後,
兩個人的甜蜜蜜進入磨合期。
#很多人說地雷就是從此時埋下的

📌 尤其在同居,或談到結婚細節時
生長環境、教育背景所造成的文化差異,
會慢慢地浮出水面


#這時候如果沒釐清就貿然結婚
#據說問題只會越演越烈


以下細分幾點:

📍 感情觀 📍
尤其是異國戀的朋友,交往時要慢慢摸清楚—
對方跟你的未來藍圖,是否有共識。
另一半對於感情的觀念、結婚、生子的想法,
是不是和你雷同。



話說我在考慮交往前,
就已經一條一條仔細地跟德國隊長攤牌「過」清楚。
(只是我當時的立場是不結婚不生小孩)
細節在這▶【終極完結篇】我們不一樣的台德異國戀_
那一年原汁原味對白大公開


📌 別因為擔心會嚇跑對方,就避而不談。
如果只是深入了解彼此,就會被嚇跑的對象,
那也不值得繼續。


🏃🏃🏃

聽一些異國戀朋友分享才知道,
原來真的很多外國人,
就連穩定交往都不願意了,更別是說結婚。

很多台灣女生夢想是有個混血寶寶,
而且越早生越好。
好不容易交到一個歐洲男友,以為美夢成真…
殊不知普遍歐洲人觀念—是越晚有小孩越好。
不僅如此,
男友還堅持把錢拿去環遊世界,
認為不要有小孩最好。


📌 聽到更扯的例子是,甚至生子以後,
未來藍圖也是計劃自己的,不一定會想到你。


雖然在國外很多人,
並不像台灣傳統觀念那樣「排斥」非婚生子。

但在異國戀中,個人覺得尤其重要的是
—若不是妳要的生活方式,
不表示妳就得被「同化」去「委屈求全」。



好傻好天真的異國戀友C說,
當年年紀輕,和外籍男友交往幾年後,
也和家人朋友出去過,感覺很令人稱羨。🎈


但因為對方一直宣稱單身主義,
自己從小就對婚姻有憧憬,又割捨不掉這個男友…

所以好傻好天真地先上車懷了孕再說,
還痴痴地相信對方說的「國外都這樣」、
「先生下小孩後」再登記。


身無分文、大著肚子跟男友跑到國外。
生完孩子後才發現男友根本完全在唬弄她,👿


手足無措,不僅要面對簽證即將到期,
更不曉得是該照男友說的「先幫小孩辦身份好」、
還是該繼續等男友有天真會回心轉意給她身份、
或是照親友說的—直接打國際官司。😢


至於大男人主義的部分,我就暫不花篇幅了。
#畢竟沙豬也是滿街跑
#只是每隻豬的點不同
#跟哪裡出產的沒有絕對關係



📍結婚大事📍

尤其歐洲國家的人,
有土斯有財的觀念並不普遍。
更沒有「買房子才可娶老婆」這件事。

📌 就更不用說,
台灣禮俗中男方要給女方「聘金」這項傳統
對大部分外國人來說,那真的是無法想像。



每個結了婚、結不成的異國戀朋友,
提到聘金時,都是一副
「往事賣勾共提起,但還是講得牙癢癢」
那樣的慘痛。

朋友說,當時和兩邊家長交涉,
和另一半溝通的酸澀滋味,
即便結了婚多年後,疙瘩始終都還卡在心裡。😔

幸好聘金這個東西,我至小就嚴正抗議,🙅
家裡可能早有心理準備,
不至於覺得我是為了這個「外國人」,
「違反孝道」、「喪失倫理傳統」
(還不少人被自己爸媽這樣罵呀)


再來,歐美人沒有先拍婚紗的習慣,
多半是婚禮當天記錄,
然後攝影師會順便利用時間在旁邊拍婚紗。
他們也不理解,
「為什麼要多花這個拍婚紗的錢和時間?」

和歐美人結婚,可能要有心理準備—
#或許沒有什麼_女人最期待的夢幻婚紗外拍留念👰


📌 再來,你可能覺得難以置信,
但就我所聽到的是…法國、德國、美國,
#一般婚禮費用多是女方支出
#跟台灣坊間狀況相反


當然現在年輕人可能會主張雙方一起張羅,
好一點的家長會幫點忙。

所以很多異國戀的朋友們,
是直接就登記當天,和一些近親摯親友,
穿得隆重一點拍拍照,
#並沒有台灣所謂的宴客婚禮


多半外國人也不懂,
更不了解為什麼台灣結婚的那天,
找了那麼多「不認識的人」,
是為了爸媽「要把包出去的紅包拿回來」
「作面子」這個概念。


幸運的是,
這點我的想法和隊長不謀而合,

📌 我們不完全照哪國習俗…
既然是兩個人共組家庭的「開幕儀式」,
那就一起討論出兩個人都覺得舒服的方式。


這部分有興趣的人,
可以參考我之前的文章▶
【台德婚禮】德國婚禮主角是新人,
台灣婚禮重點卻在做人




📍生活習慣📍

跟亞洲人的飲食習慣和標準相比,
歐洲人的食物根本就冷的
!冷的!冷的!!
(很激動所以要講三遍)


尤其是像我一樣的湯控。
常常喝到法國的冷湯,
真的會起雞皮疙瘩,
再貴的餐廳都覺得心寒。😰


還有,很多德法人,真的對麵包情有獨鍾—
#你能想像_每天早餐晚餐都吃麵包嗎?
#各式的麵包_它終究還是麵包啊!

這點我無法接受哈!
在台灣吃慣了精緻外食、夜市小吃的我,
每天再怎樣都要喝到一碗熱熱的湯。


結了婚多年的人妻L說:
和澳洲老公長年各吃煮各的,
有時候覺得寂寞,
也想念一起喝碗熱湯麵的感覺。
但也不能怎麼辦,也習慣了。
 

而且老公習慣早上洗澡,
但她則是睡前一定要洗澡的人…
#有時候夫妻分開行動到了有點像室友


還有,她婆婆說 #洗碗精泡泡可以吃 這件事,
她始終無法適應。
洗碗機裡的碗盤全是不沖的肥皂泡泡
放著風乾,吃飯時就拿起來用。


可惜老公說,澳洲人都這樣…才
環保,
兩個人還會為了她不肯「入境隨俗」而爭吵。

她感嘅地幫自己結論:
#怎麼婚前交往時_就偏偏沒發現這點呢

然後還順便爆料,
聽她朋友們英國幫說也是深受吃泡泡之苦。
#沒想到異國戀的夢幻泡泡是真得吃泡泡🎈



📍隱私權📍

這個我是真的聽大家說才知道,
原來女生看男朋友手機、facebook跟email,
是造成異國情侶/夫妻間,經常吵架的導火線。


📌 奉行個人主義的歐美國家,
多半很重視自己的個人隱私。


不要說大人了,兵u C說:
就連小朋友,
你隨便翻兒子女兒的抽屜還是日記,
都會造成家庭革命。
(阿目啊,妳有看到嗎!)


當然我也有聽過很雙重標準的—
拉丁美洲玩咖我同學表示:
只有他看女生的手機、沒有女生看他東西的道理。


但因為我自己一向也很討厭被管死死,
那種被監視的感覺。
(以前我也有碰過這種男生,
那真是吵得不可開交)

因此我也不會去干涉另一半私人的東西。
所以隱私權這塊,
跟隊長還真是從來沒吵過。

但你會問:「這樣會不會太放任老公?」

恩。很奇怪吶!

以前覺得前女友管太多,
但被我放牛吃草的他,跟我交往沒多久後,
倒是很主動地「請」我用指紋辨試,
當他的備用密碼。

意思就是,我要用他手機不用密碼。
#我懂哥要保護的不是秘密_是尊重


好,也順便聊聊老人們怎麼看待這個好了。
📌 有些外國人(尤其是長輩)極度重視隱私權,
不願意在任何公開媒體曝光。


有些女生的慘痛經驗是,
在異國戀甜蜜蜜期間,
沒多想就猛烈將照片po上了社群網路。

殊不知逮記大條了!
不小心犯了對方對於隱私權的大忌。

所以後來很多人學乖了,
就用後置軟體將不願曝光的家人照片,
掛上太陽眼鏡。
😎😎😎

隊長爸在我們交往半年後,
趁我還沒跑到巴黎唸書前,
特地跑到台灣來認識「他寶貝兒子」的女朋友。
第一次見面,我們還一起環島玩了15天
(哪來的膽啊)

那時候我就有問他,
「如果照片放在facebook之類的社群媒體,
你介意嗎?」


那時候覺得他長得有點像熟版凡迪索的Papa,
微笑地搖搖頭說:
「別人我介意。
但我女兒,當然沒問題。
女兒妳開心就好。」


搬到德國後,尤其是在開始寫部落格前,
我也是連同其他家人,又再次確認大家的意願。



📍官僚體系 服務沙漠📍

實在的,台灣人真的在效率這塊,
#某種程度上世界無敵

不管是在行政體系,還是服務業。
在台灣登記結婚,
臨櫃竟然只要花個幾十塊10分鐘!
👏👏👏

你很難想像,
在國外結個婚要排上個把個月,
一次又一次的預約之外,
需要公證、翻譯的文件步驟之繁瑣,😫


📌 在歐洲的所有步調都非常浪漫,尤其法國。
舉凡你能想像得到的政府機關,
需要預約的診所公司行號,
都要有跟他耗持久戰的心理準備。


#經常都是等到海枯石爛
#等到火都熄了
#你吵也沒有用


服務業也一樣,在歐洲鮮少有
客人至上,出錢的是大爺這種待遇。



駐法N年的小謝說,到巴黎第一年的時候,
經常忘記要先跟店員打招呼,
他還記得店員就不理他,叉著腰等他搭招呼才肯服務,
或甚至直接糾正他的窘境。🙅


準備點餐和用餐結束時也是,
在法國禮貌的作法是—先優雅地闔上menu,
微笑地看著服務生走來走去。
再微笑地盯著,等服務生有空,
過來服務你。

再和服務生微笑地打個招呼,
你才能開始點餐或是告知其他需求。
(像是加點或是要發票)


切記!😊
舉手或是呼叫,都是不禮貌的哦!😊😊
(趕時間時,急性子的我真的很想摔筆)


哦!但法國人不趕時間的。
連電梯都沒有『關』這個按鍵。

想當初以前在臺北工作時,
按鍵旁的人只要晚按個一秒『關』門,
絕對會被後面的人們白眼到不行,
立馬感受到背後一股涼意。
 


📍治安差恐攻多📍

在寫這篇文章前面有提到巴黎恐攻,
沒想到寫到一半,
香榭又恐攻槍擊了…。😰

📌 歐洲內陸國家治安,
真的不比台灣這樣的海島。

很多以前你視為理所當然,
感覺再天經地義也不過的事,
到國外,不管是長居或是旅遊,
出門在外,就不能再純真地以為
—每個人都是好人,大家都是好朋友。



在台灣捷運上掉了錢,
還有人給你拍拍肩膀提醒你?

在國外不要被偷被搶就偷笑了。
若你有戴鑽戒💍 耳環,還是傳家的黃金飾品,
人多的地方也要轉到內圈、藏到頭髮衣服裡。


台灣網美人手一後背包...
但在歐洲你背個後背包,
又一副天真無邪、少不經事顧聊天拍照—
在人多的地方,就很容易變被群體下手的肥羊。

像我一樣偶爾叛逆,還是硬要背的人,
就要把包綁死、把錢分散藏好背到胸前。


📍時間觀念超準時/超彈性📍

一般亞洲國家對於時間觀念相對彈性,
很多事都還能講人情。
(不包括日本)

但如果你住德國及某些北歐國家,
你會發現所有事通常都按表操課。


包括火車公車抵達出發時間。
我就曾搭去outlet的車目睹,
大家從8:45開始排隊驗票,
8:59關門,9:00準時要發動時,
門外一個女生看起來很可憐地敲車門,
司機二話不說直接搖手走人。😲

📌 在德國通常你跟朋友家人聚會,
晚兩分鐘到,你也會發現大家都已入席在等你。
商務會議的話,那就更不用說了,
遲到你就掰了。
😉


但在法國,若被邀請去朋友家聚會,
#準時到還會被當作不夠善解人意
#沒有讓主人有充裕時間準備不禮貌吶

法國人妻小謝就說,剛開始她總是準時,
或提早到。以為這樣才有禮貌。

發現怎麼總是乾等了半小時大家才來,
#幾年後才慢慢摸透這不成文的潛規則


而很多南美洲國家,
你同事吃個午飯睡個覺,😐
可以長達三四小時,跑去哪你都不知道。


📍家庭交友觀📍
 
小甄婆家是非常傳統的日本家庭,
婚後才知道—婚前覺得很有男子氣概的老公,
其實完全就是個媽寶。👼

所有家事料理和照顧兩個小孩,
他們認為,完全都是妻子的責任。
老公習慣了什麼也不必做,
吃飯連幫忙拿雙筷子也不會,
每每都讓小甄覺得切心。😞

尤其是老公日本公司的應酬文化,
她始終還是不習慣…
#為何男人都已經這麼晚下班了,
#還要到居酒屋喝酒?


嘗試溝通過多次,老公的想法仍然很堅定…
做丈夫的,只需要工作賺錢應酬,
連促使他跟小孩多親近,多說兩句都不肯。

婚後長輩和老公也理所當然地堅持
不准小甄出門工作,更別說是和朋友聚會了。

朋友都很羨慕她嫁到日本,隨時能賞櫻買日貨。
但身為南部人的小甄,
#卻覺得自己像被軟禁在籠裡的小鳥

她真的好想離婚,帶著孩子回家。
和台灣家人訴苦,大家卻都是叫她忍。
#字裡行間我都能感受到她的淚水


📌 另外,在台灣受到儒家思想影響,
普遍喜歡講「人情」,
不管是有多深淺的人際關係—
生活充滿了很多一言難盡。


但在歐美國家公歸公、私歸私,
出門在外沒人再跟你講人情,
頂多是講個人原則跟利益關係



以德國人為例,家庭和朋友觀念壁壘分明—
就像洋蔥一樣,誰在哪一層分得清清楚楚。

對很多德國人來說,除了家人,
非常要好的朋友以外,就是外人。
而家人定義,通常包含雙方父母,
配偶、小孩,但不一定包括手足。
對有些德國人來說,手足就跟外人差不多。

📌 即便是在社交圈中活躍的人也一樣。
就連好友、家人間也會保有某種程度的禮貌,
而鮮少有「這麼熟了幫個忙有什麼關係」
「雞婆」幫別人拿主意的情形。


對德國人來說,找家人好友幫忙也是互相,
不能占人家便宜、也不會讓自己被佔便宜。


所以很多人妻碰到的狀況是—
#在台灣習慣了「推來推去」的付錢請客文化
公婆開口要請客,以為是孝順婉拒,
沒想到反被誤以為是不接受對方的心意,而造成誤解。

不是生死之交的朋友、同事,
更不可能突然跳出來請人幫忙解決事情,
或提供意見—甚至邀請至彼此的婚禮。


📌 或許很多台灣人覺得,
這樣的交友關係很淡薄。
所以江湖上才會謠傳德國人很冷漠
—其實是真的!

但不至於像巴黎人會對「外人」傲慢無禮,
若你不在他的小圈圈內,
#德國人會保持禮貌的距離倒是真的


話說,交往後期我也發現,
隊長也會默默幫大而化之的我,
觀察身邊的親友。

對他來說,則是完全一個
「誰是真心對我老婆好」
—誰就好的原則。

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以上,通過四大關考驗以後,
恭喜你們決定攜手邁向璀璨的未來。

你好開心!好不容易告別了單身階段!
以為一切終於海闊天空,準備迎接幸福!✨✨

❤❤❤

卻沒有人告訴你…
#結婚後進入異鄉生活
#才真正開始兩個人嚴峻的考驗


📌 異國戀修成正果後,搬到異鄉的頭兩年,
Hell, 甚至結婚多年後,
仍吵著要回台灣、哭著離婚的,也是大有人在。

🌸 首先要考慮異國戀/婚姻以前,
很簡單的第一個問題就是—
你過去二十幾三十幾年的生活,

#一切砍掉重練
#從零開始你願意嗎?


如果你覺得㊥集是重雷的話,
㊦集絕對是爆雷了。
心臟夠大顆的話,我們繼續聊。

---下集🔥 將細說異國婚姻生活的三大考驗--