【感情婚姻】你以為不吵架才是維繫關係,其實造成的是難以彌補的傷口

#我跟德國老公從交往開始的默契就是有事就吵
#沒有一番吵架溝通何來常態性的甜甜蜜蜜
#平等對待關係才會長久
#同樣適用在情侶夫妻家人關係上


我跟帥哥很常被問到的問題之一就是「你們會吵架嗎?」 對我稍微有點認識的朋友就知道,我一向不是走甜美溫柔小女人路線。除了常被男生長輩碎念「太獨立」、「太有想法太強勢」,最常被男生抱怨的就是「難搞」了。因此,我沒想到很多人默默地認定「我老公脾氣一定很好,所以才不會吵架。」或者是「我老公八成很大男人,才能壓得過我」噢!這可是天大的誤會啊各位同學!以一般台灣人對女性溫良恭儉讓的標準,我們吵得可兇了XD

之前的坎坷感情路證明,大男人或小男人對我而言,都行不通。
可能是受到原生家庭的陰影,大男人就不說了,畢竟不乖老婆光是以前碰過很多台灣男生在追求的時候,只要對方稍微透露出一點想要「矯正」我的訊號,或是表現出一絲勉強的表情,我的雷達就會啟動,腳底抹油烙跑先。(鬼打牆例外,他就是十足地大男人,曖昧那三年就完全控制、改變我,好啦我知道自己當時真是鬼遮眼)

總之,大男人打叉。繼鬼打牆之後,我也以為,就像不乖媽常說的「以後另一半一定要找脾氣很好的,才能受得了我的個性」。因此,我在帥哥前一任的前男友就是一個脾氣好到不行,溫和至極的人。但在一起沒多久,就發現問題多到不行,主要的原因就是因為我們不吵架,一個巴掌拍不響,問題沒有得到解決,就只能一直不斷在心裡累積。曾經我也被別人質疑,我也懷疑自己,是不是我太強勢,不懂得珍惜別人而造成這樣的問題?

當時的男友帥哥告訴我,兩個人在一起都沒有吵架,那就是沒有多愛
而這也是我在一開始拒絕帥哥最主要的原因,因為我覺得自己有病,無法好好地跟別人在一起。以前認識的男生,碰到問題,要不就默默地忍受我的個性,要不就強制地希望我閉嘴不要囉唆。後來帥哥慢慢讓我發現,其實這就只是很單純的價值觀跟習慣問題。他的家庭教育跟環境背景關係,他沒有男生就應該怎樣,女生就應該怎樣的觀念。他不會把我當寵物或小孩般對待,凡事不會叫我乖乖聽話就好,也不會委屈自己默默忍受相反的意見。我們的地位從一開始就是平等的。(而這樣的觀念也同樣延伸到和帥哥爸媽的家庭關係中) 在我們認為,會吵架是正常,就是因為在意對方才會吵架,重點是吵架的過程是否完整地溝通,吵完架的處理方式是不是解決了原本的問題。

在受到儒家思想影響的華人社會當中,很多人習慣了避免衝突,圓融才是王道。為了怕說錯話,那就乾脆不要說。在兩性關係中,我們也總是被老一輩的教育說,堅持自己的原則跟勇於表達意見會是造成感情不好的元凶,做老婆的要睜一隻眼閉一隻眼,感情才會長久。

這個邏輯我完全不能接受,因為沒多久,你會發現如果都只有單方面的聲音跟回饋,就不會有所謂的溝通跟交流,如果只有單方面的忍受另一方,那兩個人就不會是最舒服的狀態,也很難自在地快樂長久。如果只是自私地想找一個能忍受得了你個性的人,那充其量就是找一個室友一個僕人,那怎麼叫愛?

我們吵的通常不是異國戀常見的文化語言問題,而是最基本的相處模式
話說回來,所以我跟帥哥會吵架嗎?恩…可能一開始認識的狀況是同學的關係,我們在交往前就已經先天南地北地聊過一輪,也確定彼此價值觀相似,因此到現在兩年下來,幾乎沒有什麼語言文化上的隔閡,也不像我曾經想像的,會因為文化差異而吵架。(在帥哥之前,我是排斥跟外國人在一起的。以前我對外國人也有蠻多錯誤的偏見:認為外國人因為文化的關係,普遍交友複雜,或是大多愛到夜店把妹,而且他們都要親臉頰抱來抱去啊,我無法接受-->好啦,我承認我是愚婦!但這些「疑惑」,也是造成當初帥哥在追求時,我拒絕他的原因之一。當然這些他也了解是文化差異造成的誤會,所以之後他也一一證實我的確是想太多。一開始互相把話攤開來講,在交往之後,我的心裡就再也沒有這樣的疑惑了。)

而且交往的第一年,扣掉上班上課之後相處的時間就已經不多,後來又加上我跑到巴黎留學遠距離,當時我的重心都在自己身上,能吵的時間實在不多,但其實,帥哥也是非常有個性的一個人,他個人有的沒有的堅持不比我少,所以經常「溝通」還是有的。差別只是我的「溝通」」通常偏火爆,就像炸彈一樣,踩到地雷就會突然點燃,而他生氣就是一個冷到不行的冷咧。但我們從交往開始就有的默契是—我們不怕吵架。

交往第一年,我們主要吵的是「相處模式」。以前大姐頭的我跟男生的互動模式,多是麻吉兄弟關係。也是習慣了打球的一票男生老大老大的叫我。而在跟帥哥之前,跟前男友的相處上,多半也是承接好朋友模式,因此也習慣了沒有什麼親密互動,或沒事就牽手擁抱的習慣。(鬼打牆就不用說了,手伸出去是會被他甩掉的)。

而這個對重視親密感的帥哥來說,他認為如果平常習慣了感受不到對方的特殊的親密存在,久而久之感情就會淡掉,或者是昇華。那等到那時候再想補救,就已經來不及了。所以從交往開始,他就是堅持走到哪,一定要牽到哪,就算彼此在同一個空間做自己的事,身體一定會保持碰觸。(例如一起看電視,他就會把我的一隻腳或一隻手拉過去,或是只是親親靠著肩膀也好,又或者是他睡午覺,我在床上看影片,他手臂就會稍微貼著我的腳)。反正身體只有要碰觸到就好,他的理論就是,親密感如果斷久了就會習慣。老實說,我一開始是真的還蠻不習慣,莫名地從小就不喜歡別人太靠近。但久而久之,竟然也習慣這種親密感了。

交往兩年,尤其是結婚後我們都一直不斷在調整獨立跟依賴間的平衡
多年以來,不管生活中有沒有感情,我也習慣獨立做自己的事,情侶彼此分開做自己的事,我覺得很ok。例如以前在信義區工作的時候,跟同事們多半為了爭取更多中午休息時間,很自然地都會分開來買午餐,之後再快速解決(A負責買這攤的麵、V負責排波霸綠茶)。我很習慣這樣的模式,但這對帥哥來講,他就不明白,為什麼做什麼事都要分開?他不懂為什麼一起去個超市,我都要一直跑來跑去地,一下子自己先去拿牛奶,一下子就跑到隔壁道挑肉。他總是說,你以為這樣比較有效率,但其實犧牲了彼此相處,兩個人在一起的感覺,這樣有比較有效率嗎?

交往兩年下來,我們唯一會來來回回溝通的,就是相處模式。今天我們一起在健身房的時候,他一進去就非常俏皮地跟我說,我們大概一小時後集合噢! 他要自己先去練重!(哎喲!我有沒有聽錯) 因為我之前跟他說過幾次,我不喜歡跟他輪流用器材,要等對方用完,再來回調整重量,我覺得太麻煩又浪費時間。而且我也想自己去女生訓練區用女生專用的特殊器材(男生禁止進入)。每次講到這,想當然地我們家帥哥就不高興啦,他就覺得被我排擠了,他就會說那我們幹嘛一起來?我什麼事都自己做,那我們幹嘛在一起?

當然一小時後在瑜伽教室碰面的時候,為了鼓勵這種獨立作業模式,我一見到面就立刻跟他說,我好想你噢~~ (他肉麻這招,我有好好學起來, 很好用) 然後為了滿足他喜歡一起做事的感覺,最後我們是一起拉筋收操了,那他公子就開心了,也滿足了不乖老婆小小的空間這樣。我們兩個從一開始交往就不怕吵架,因為我們都覺得,透過理性的吵架可以把一些問題好好地攤開來溝通清楚,才不會累積久了在彼此心裡造成隔閡,才能微調到彼此都覺得舒服的狀態。

#任何關係維繫都不是蒙眼得過且過就能長久
#透過理性溝通才能把真正解決問題
#不雙向溝通造成隔閡久而久之要彌補就已經來不及了


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“No need to hurry. No need to sparkle.
No need to be anybody but oneself.”
    —Virginia Woolf
(A Room of One's Own)

B型獅子座,虎年生。
人生如一頭傲岸不馴的獅子。

資優生、長輩眼中的孽女、
甚至小資女工作狂她都當過一遍。

當慣了自己的女王,她的字典裡
沒有至死不渝、鞠躬盡瘁的愛情連續劇。
直到從世界另一端跋涉而來的王子
教她什麼是愛。

 

Buttgereit。
流著德法古老血液傳承的尊貴騎士。
在他堅毅的眼神裡,愛力兒與世俗
使勁拽著拔河的叛逆都化成了清風
——乖,或不乖,都只是社會的規訓。

愛力兒(Aerial CCL Buttgereit)
現居德國,柏林。

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