【兩性/親子溝通】怎樣才能化開心結理性溝通?怎樣吵才會越吵感情越好?

↑巴黎蒙馬特❤️ 愛之牆 2016年


#很多朋友問到怎樣吵架才能理性溝通,才能解決問題?
上次聊你以為不吵架才是維繫關係,其實造成的是難以彌補的傷口 這篇文章很多人提到這個問題,也有人說怎麼我們連吵架也是甜蜜的!?

恩...當然家家難念的經都不同,每一對情侶/夫妻/父母子女也都有自己的一套相處模式。所以我們的「溝通模式」也只是讓大家參考...再說,我們也不是每次吵架都是甜蜜&都有解決辦法的...。

有一次我們吵架就真的是..當下覺得很心寒無奈…但溝通完以後,雖然問題暫時沒辦法解決…但至少兩個人面對問題,把話講清楚,彼此達到共識以後,或許曾經有過的小小心結也就化解開來,也再沒吵過類似的事了。

那應該是我跟帥哥,有史以來吵架最嚴重的一次。
雖然說是嚴重,但我們吵架的過程中完全沒有互相大吼大罵、摔東西或摔門出走這種戲碼…反而是一個冷到不行。

我記得那天,是一個台灣多年的好友A很熱切地跟我說,她多年的愛情馬拉松終於修成正果!而他們的婚禮打算辦在關島,賓客只會請很好的朋友,所以她很希望我能到。一聽到好友的喜訊,我當然非常替姐妹開心,也很興奮地轉頭立刻跟帥哥說,A要在關島結婚耶!我們一定要去!

他聽到,先是請我轉達恭喜A和她的未婚夫。然後若有所思地他頓了一下,又繼續說…但是,我覺得我們可能沒辦法去她的婚禮。明年我們已經要回台灣兩次了,妳好朋友那麼多,每個結婚妳都想去…而且我們才剛創業,那公司怎麼辦?

非常不滿意他的回答,眉頭一皺我說:「每一次,我每個好朋友結婚、或是弟弟妹妹生小孩、或是家人姐妹生日、母親節…這些對我來說很重要的人,他們人生的重要時刻我通通都不能到,我永遠都得錯過,我覺得很不公平。」

坐在電腦桌前寫程式的他淡定地說:「我們每次農曆年回台灣的話,也一樣每年都會錯過Papa的生日啊。」

雖然感覺到他的不耐,但不知為何,聽到這個回覆我更火大!因為我覺得那狀況根本不一樣。我說:「在這裡,德國爸媽隨時都可以見到我們。而且幾乎所有的節日…母親節、聖誕節、跨年、生日,也都是跟德國爸媽過…但是這麼多重要的時刻,我卻都不能跟台灣的家人朋友過!」

本來以為他會像往常一樣,先過來處理我的情緒,過來抱抱安慰我,再說些解決的辦法,或是類似「我懂,我們一起想辦法」這類的話…

沒想到,他冷到不行地在原地,連頭也沒回地問我說:「那妳想回台灣嗎?」
被他的冷箭震懾到,本來要開始「歡」的火藥瞬間熄掉…但肚子裡還是三把火。於是我也冷冷地回他:「你現在是在問,我要不要搬回台灣嗎?」(不乖老婆咬牙切齒心裏OS: 不要以為威脅我有用喔)

帥:不是。我是問妳,妳要我們現在搬回台灣嗎?
不乖:我沒有這麼說。我很想回台灣,但是現在不行。

帥:那那就對了啊!妳不要搬麻!?因為妳如果確定要回台灣的話,那我們就搬。從一開始在一起,我就告訴妳了...我不在乎住哪裡,只要我們兩個在一起…台灣、日本、還是美國澳洲我都無所謂。但是當初要搬回德國,妳也知道為什麼,而且也是我們兩個人一起做的決定,不是嗎?

不乖:是沒錯,所以你現在是要我,以後不開心都不要告訴你嗎?
帥:不是,妳還是可以告訴我,但是如果妳一直用抱怨的方式,說妳犧牲了這麼多,那就全部變成我的壓力,一直惡性循環下去,我們兩個都不開心,那怎麼會快樂?


不乖老婆冷靜地想了一下,也是。如果是目前不能改變的事實,也是兩個人做的決定,那我為什麼要把注意力一直擺在我錯過了什麼、犧牲了多少這件事上..非但沒有解決問題,反而造成彼此負面情緒跟壓力累積,讓大家都不開心是為何?
 

於是我轉過去跟他說:「好,我懂了,那我以後不會抱怨這個。但是我也不想聽到"因為過年回台灣,所以我們錯過了德國Papa生日這種話。」
這時候帥哥才有反應,也轉過來說:「OK,我不應該提這個,我以後不會說這種話。 一言為定。Deal. 」(((然後我們兩個握手)))

可能是因為從工作夥伴的角色開始相處,所以一直以來,我們共同的默契就是,認真吵完架,講好共識跟結論以後,兩個人會看著對方的眼睛握手約定。比起勾勾手的情侶約定,給我的感覺更像是以成熟的兩個夥伴姿態,去加強確定,彼此往後會執行剛才一起說好的這件事情。

其實從還沒確定要跟他在一起之前,我就有說過我很不喜歡drama戲劇化的吵架模式,所以我不喜歡談感情。 而在我們在一起之後,都還沒有任何吵架以前,我們也說好了,有事就溝通,吵架可以但不要戲劇化。

後來發現,可能我跟帥哥都念商、務實派講效率,兩個都不喜歡花時間跟精神在吵架這件事,但是生活上難免又會有摩擦跟誤會必須溝通,尤其不乖老婆我本人脾氣實在不是普通火爆,吵起架來尤其凶狠...所以我們兩個也是一次一次溝通磨合,慢慢地調整出讓彼此都最舒服最有效的一個「四不五步溝通公式」。

而這個吵架默契就是,我們說好了 ① 不隨便說出分手離婚這種話 ② 不輕易說出會造成無可挽救傷害的話(例如傷害對方自尊,或是批評對方家人) ③ 不掛電話不轉身走人 ④ 對方還在溝通,不自私地單方面結束吵架(例如說"算了不想講了"這種話。如果很累,可以說真的很累,我們明天早上再聊好嗎?)

而五步就是— ① 先把情緒放下 ② 聽對方說完、講清楚問題在哪裡、彼此的想法是什麼(雖然很難,但是要練習忍耐) ③ 確認溝通重點,達成共識 ④ 達成協議及確認約定(我們就是握手+口頭約定) 再來就是也很重要的—修復情緒(我們就是一定要的"擁抱+I love you so much") 有時候前面火發太大的人,就會加碼道歉剛才口氣太差、用字不當。

當然每一對情侶,家人都有自己的一套吵架公式,但我要強調的重點還是,彼此都要願意真的打開耳朵跟心,才能協調出讓對方都舒服的溝通模式,而不是「誰讓誰就好」,或是「誰先道歉了就沒事。」

#避免吵架心結不會消失
#真正的氣絕對不會是「等對方氣消了就沒事」
#理性平等溝通才有徹底解決問題的可能

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“No need to hurry. No need to sparkle.
No need to be anybody but oneself.”
    —Virginia Woolf
(A Room of One's Own)

B型獅子座,虎年生。
人生如一頭傲岸不馴的獅子。

資優生、長輩眼中的孽女、
甚至小資女工作狂她都當過一遍。

當慣了自己的女王,她的字典裡
沒有至死不渝、鞠躬盡瘁的愛情連續劇。
直到從世界另一端跋涉而來的王子
教她什麼是愛。

 

Buttgereit。
流著德法古老血液傳承的尊貴騎士。
在他堅毅的眼神裡,愛力兒與世俗
使勁拽著拔河的叛逆都化成了清風
——乖,或不乖,都只是社會的規訓。

愛力兒(Aerial CCL Buttgereit)
現居德國,柏林。

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